女兒是個典型女孩給我的焦慮

幾年前有人問過我︰如果女兒是個同性戀，我會怎樣處理？當時也只能很循例的回答，總之我愛的是女兒，怎樣都會接受和支持云云。幾年過去，女兒漸漸長大，自己的想法也有了一點點改變，尤其因為她是個很典型的小女孩。

喜歡穿裙，喜歡粉紅色，喜歡 Elsa 和 Anna，喜歡白馬王子，喜歡做小公主，我都沒有教過她，可能是幼稚園課程吧。她對於男孩子應該怎樣怎樣，女孩子應該如何如何，已經有非常主流社會的一套，在很多父母來說，大概可說是教育相當成功的結果，但對於我來說，其實帶來一種焦慮。

自從女兒上幼稚園以來，我最開心就是看到她全力奔跑，因為那是一種充滿生命力，充滿對世界的好奇，充滿享受人生的感覺與象徵。但是，這並非很 Girlish 的表現。從一開始，我就不認同「甚麼性別就應有甚麼選擇」這種前題，典型的 Girlish，要文靜，要皮膚白雪雪，女孩做起運動來要姐手姐腳的這種刻板意識，如果有一日會強加在女兒身上，讓她失去了今日的活力，這就是我焦慮的來源。

毫無疑問，照著目前的個性與適應性來說，女兒很快就會成為社會希望她成為的樣子。這的確免卻很多麻煩，就像一個小孩習慣課室的秩序與學習模式，甚至習慣大量的功課與測驗，然後讀好書，升好學校，找好工作，嫁好人家，這不正是千萬父母最想要的結果嗎？其實應該要覺得幸運才對。

但是我們這一代的世界觀與錯誤，也只會複製到下一代，例如︰
「男孩年輕時食女無數，最終與一女孩結婚，叫做浪子回頭金不換。」
「女孩年輕時食仔無數，最終與一男孩結婚，叫做公廁玩到爛找毒男埋單。」

女人在性愛上的角色塑造，必須保守被動，必須欲拒還迎，「性器會因為次數而折舊」這種不知道有否數據與研究支持的觀點，甚至連女性自己都成為了牢籠的一員，並因此發展出不論男女，都發展完整的道德枷鎖，及對於「異己」的種種挑剔與排擠，一個社會更趨乏味與平庸的世界，並不是我想給女兒的世界。

是的，越是典型，越是符合主流社會的人格，往往越難寬容異於自己的想法與觀念。女兒是一個很知道紀律的小孩子，這一點很可愛，很容易照顧，但她卻不容易去接受別人的逾越行為。擁有一顆同理心，或許會是我與她畢生的功課。

回應文首，如果女兒最終是個同性戀，我會怎樣處理？我的答案是︰為甚麼要處理？她的人生，要由她自己去決定，我最想給她的，是一種真正活著的勇氣。

The Nok

零至三歲教育出不激心的兒女

我不是專家，畢竟每個小孩個性背景都不同，要一套理論全球通行應該不大可能。但是見過太多家長說「我搞佢唔掂」，然後小孩不聽話不禮貌不吃飯連基本理解別人說話都做不到，並且明顯是一種「因果循環」，很清楚是「因為家長這樣安排，所以小孩這樣反應」的情況，就像「因為你用刀刺大腿，所以大腿流血」之類，所以特此撰文。

零至三歲的生活主要都由家長一手安排，還未被學校和社會污染，很多行為模式是種瓜得瓜而來，本文主要講述家長的錯誤行為，如何導致越來越錯的兒女。覺得兒女激心，很多時候是自己一手造成。

(一) 善則賞，惡則罰

我一直以為這是很基本、很常識的大原則，但是超多家長遇上小孩不聽話、尖叫、亂發脾氣的時候，跟他們說︰「乖啦，你坐返低，我買朱古力、買玩具俾你。」救命。

做錯事就要罰，不聽話、尖叫、亂發脾氣得到的結果，只應該是懲罰。但為甚麼很多家長不是用懲罰，反而用獎勵去糾正孩子行為？不是甚麼愛的教育理念，而是懲罰本身的成本頗高，因為你罰他，其實同時在罰自己。

例如你罰他停止遊公園，要坐在一旁反省，這時候你自己都要停止其他娛樂，去看守他；如果他反抗，你可能遇上肢體衝突；如果他持續尖叫，你要忍受旁人目光。結果很多家長自己「不想破壞氣氛」「不敢正面衝突」，於是用物質引誘孩子一時三刻守規矩，又或不斷重覆根本做不到的懲罰 (恐嚇)，例如「打死你呀」之類。最後唯一合理的結果，就是小孩子越來越不聽話，越來越多要求，結果「我搞佢唔掂」。幾十歲人搞唔掂兩歲屁孩。

賞善罰惡，這是教育兒女最基礎的成本，連這個都做不到的話，其實不應該生仔。

(二) 食物

父母給孩子零食是完全沒有需要的，既然不是「再見螢火蟲」，一粒糖對孩子的積極意義是零。撇除糖份和過度活躍症的各種關係理論，給孩子正餐以外的任何食物，本質上就是倒自己米。

餓，就會進食，這是任何生物最最基本的行為，那些父母追著孩子來餵的現象，除了是人工培育出來，很難想像有人天生就不愛吃東西，就算中了輻射都不會這樣。唯一情況是，除了正餐，小孩子還有更多好味的非正餐。

要讓小孩子快樂，方法有很多，就算是正餐亦有很多好味的食物，單單是水果已經足夠讓他們滿足。當然有可能是父母本身就超愛零食，所以要跟孩子分享，那麼咎由自取也是罪有應得。

(三) 懲罰

很多人不懂得懲罰，在面對小孩子犯錯的時候，即使不本末倒置的用獎勵，亦不見罰得好，結果越罰越不聽話，而且關係亦變差。

首先，你要給對方一個出口，不要問無法回答的問題，例如「點解你可以咁曳？」這問題是不可能回答的，一來不知道點解，二來就算答到你又如何？這問題的本質不是詢問，而是企圖要孩子「內疚」，希望他會「反省」，然後「認錯」，其實偏向羞辱性質。

簡單問一下你自己，做幾十年人，有幾時被人當面羞辱之後，你會內疚、反省、認錯然後改過？相反，如果對方只是簡單點出你的錯處，然後教你怎樣做，不帶怒氣，不帶責怪，你還可能有一絲機會改正一下。既然如此，你為甚麼要出口傷人？很多家長根本沒有思考過就說話，幾十歲人「講野唔經大腦」。

然後，罰的時候一單還一單，不必每次都亮底牌「打死你」，一來你打不死孩子，二來對於零至三歲的孩子，「無聊」已經足夠懲罰，體罰只是用來心理壓制，就像核彈一樣只儲不射。甚麼是「無聊」？就是甚麼都不准玩，只准站在一旁，由你看管及繼續訓話，直至他認錯改正為止。

當然不可能馬上見效，有幾多人戒煙一下就成功？有幾多人決志減肥都順利？成年人尚且無法即時見效，小孩子當然會跌碰更多。所謂「慢慢教」就是這個意思，逢錯必糾正，糾正必忍耐，而不是「第一次就最衰，第二次就成日，第三次就永遠」。

(四) 聽話

很多家長習慣了孩子不聽話。更精確地說，是很多家長讓孩子習慣了不聽話。

有甚麼分別？關鍵是孩子不聽話，是家長縱容出來的，是家長沒有要求孩子認真看待你的說話，並習慣成自然。於是你有你說，他有他做。有幾種情況會是這樣。

首先是你說得太隨便。很多家長常常在不經意的時候，發出這樣那樣的命令，例如飲茶時、駕車時、打電腦時，而由於家長自己不專心去跟孩子正式命令，所以他們理所當然的把它當耳邊風，反正你自己轉頭就會忘記。

然後是你的命令太抽象，例如「要乖呀」之類；又或內容太不可能，例如「打死你呀」之類。這些沒有經過深思熟慮的對白說得太多，自然孩子會習慣無視你的話。

還有就是家長本身亦不看重「聽話」這個行為，沒有要求孩子看著自己，沒有要求孩子覆述一次，任由他們望著電視虛應，習慣成自然，結果他們變得不懂得理解別人的說話和要求，永遠活在自我的世界。

(四) 創意

或許有人覺得「管教」兒女會變成扼殺創意。但對於我來說，那些不停叫小孩子不要跑，拾一塊樹葉就嫌很污糟，寧願他們坐在家裏玩電話，都不帶他們出公園玩，才是真正扼殺創意。

而且我不覺得對他們來說創意很重要，嘴上說重要，因為他們以為創意有助於入學面試。情況就像很多香港人學琴，但真正喜歡鋼琴和音樂的人卻不多。

我不知道怎樣才算激發創意，但我傾向相信孩子的本能。盡情的玩，盡情的跌，盡情的喜怒哀樂，零至三歲，大概應該是這樣。

(五) 代理人

我不認為月領四千元的菲傭可以成為一個合格的教育家，如果遇到負責任又有才華的菲傭是幸運，但這份薪金本身就太可恥。他們帶孩子的職能，頂盡是「確保孩子不要死掉」而矣，所以菲傭帶的孩子，10 個有 9 個都是頑劣的。

要堅持剛才提及的教育方式，只有稍具意志和智力的父母才辦得到，否則只能祈禱孩子「生生性性」，一出世就乖。

結語

這篇只談到零至三歲，因為我家小孩都只是到三歲多，而且再大一點問題就複雜更多，一晚寫不完。而且這樣只會教出自己食飯、不用體罰、會聆聽成年人說話、對生活有點節制的小孩子，但無助於入讀名校。

隨便對號入座，但請不要期望過高，畢竟世上沒有完美的兒女，正如做父母的我們也不完美，會偶爾 (經常) 鬆懈，會發脾氣，會想放棄。

The Nok

如何不介意成績

在香港，大概教育是怎麼改革都不太行的了，因為大家想要的其實不是教育，而是證書，其實也不是證書，而是一份畢業後的優差，一份高薪和一個所謂美好的將來。所以如果你給他們自由的學習方針，他們會苦惱沒有奪 A 的秘訣，又或者把努力用在奇怪的方向上，例如答題技巧；而假如你給他們填鴨式教育，那就會更加爐火純青，一邊投訴讀書扼殺創意，一邊拼命啃書，反倒清清楚楚。

所以教育失敗不一定是政府的錯，當一個社會連通識科都可以補習的時候，你就應該知道大家都有病。

女兒很快就要讀幼稚園，雖然還未算真正讀書，但我還是有一個目標給自己︰讀書不看重成績，而是看重怎樣讀書。即是說，如果她學懂分配時間讀書、保持對身邊所有事情的好奇心、對於課本上的事情抱有質疑、對考試有一個認真的思考與攻略；然後成績是怎樣，好與壞都不重要了。有獎品不是因為 100 分，而是在讀書的時候，準備好了去取 100 分。

聽起來很理想，卻極難做到，因為根據成績表去讚揚或是懲罰孩子是容易得多，但是要觀察女兒的紀律、保持對她的要求、回應她的好奇心之類，是非常消耗精神和時間。身為一個懶惰的人，最終結果可能都是 100 分就可以去迪士尼，不合格就要打手板，直至大家都討厭讀書，讀書只為升班，升班只為脫離讀書，然後快快手手畢業找工作找人結婚生下一代，將折磨傳承下去。

不知道從甚麼時候開始，人們總是想脫離現在，寄望將來，每一日返工返學都像行刑，每一刻都等待周末和出糧，周而復始。我們極為期待未來的日子，但是對現在當下卻感到極為厭煩。我們很早就覺悟書本的內容是無用的，讀來只是為了考試，所以聰明人就會努力讀，愚蠢人就會逃避不讀，只有極少數人才會真正享受知識，又或努力將它與現實世界串連起來，工作亦如是。

所以這個社會的邏輯很簡單，讀書是一關，越早過關，或過關時帶得越多證書，對下一關就更有利。但是世界一直在變，沒有人肯定下一關是甚麼，又或者，根本就沒有所謂關，因為人生本來僅僅是活在當下，而不是寄望鏡花水月的未來。

不看結果，只看過程，很多成年人自己嘴上這樣說，也只是說說而矣。

The Nok

你唔明架喇

「你唔明架喇」是兩年前女兒出生前寫的文章「生兒育女」的點題，以此開首，因為這是每一對父母都熱愛向非父母說教的金句，只要一出動「你唔明架喇」，仿彿他們做的一切都合情合理、順理成章，你覺得他們「怪獸」，他們說你入世未深，你覺得他們「多鬼餘」，他們說你針唔拮到肉。從非父母變成父母，「你唔明架喇」其實是怎麼一回事？

父母最核心的本質，就是兒女的觀察者，尤其是現代父母。是的，我們都過度注視。如果你不是父母，去到一個公園，看見一群小孩子跑來跑去、尖聲呼叫，大抵會覺得這只是臭屁小孩的大混戰，覺得好煩，覺得好亂，也沒甚麼好觀察，只要他們不搞出血案，是怎樣都無所謂。但對於父母就不然，每一下尖叫，每一次推撞，對於他們來說就是一個訊號，是一個信息。

每對父母都經歷過摸索嬰孩心理與行為的階段，因為人類實在太複雜，而成長過程又太奇妙，我們不得不耗盡每一個腦細胞，去分析小孩子到底在想甚麼。於是父母們都變得過份敏感，本來在旁人眼中沒大相干的吵鬧，在父母的眼中就放得極大，本來只是遲一兩年識 ABC，在父母的眼中就是學力崩壞、前途盡毁。

為甚麼「你唔明架喇」？因為同一個臭屁小孩，在他們的眼中，變成不可思議的巨大存在，是他們希望的全部，是他們心血之所在，而且這是唯一、獨特的孩子，雖然他同樣只是打個乞啑，而且沒有掩口，但就是跟其他小鬼的乞啑不同。「你唔明架喇」，是因為這個孩子在你的眼中沒那麼獨特，正如在每對父母眼中，別人的孩子也沒有任何特別，也正如你沒有迷 AKB48 或少女時代，哪個看來都是同一個樣。

能夠自覺是一個觀察者，而且已經過度注視，是非常困難，即使為人父母者會認為自己的父母干預太多，卻依然樂此不疲去過度干預兒女。欠缺自覺，是一代傳一代的悲劇，甚至成為一個民族的文化，還創造出「廿四孝父母」這類詞語。

為人父母，只是兒女生命裏的過客，卻不懂得點到即止。

The Nok

慢慢教

「點解講左幾萬次你都仲係咁？」如果你有一個正常普通的媽媽，這句話應該真的聽過幾萬次。家人與家人之間的磨擦，最主要根源之一，就是我們太快要求有結果。尤其對於媽媽來說，一次兩次第三次就是「永遠」「次次」和「成日」︰「你永遠都唔幫手洗碗架」，大家都知道的。

也不是只有媽媽，因為當你對一個人有要求時，我們的時間忽然就會變成無限急促。「你成日都遲到」，或者你已經是第 N 次向女友投訴，而且你知道每次你講出來，約會的氣氛就破壞了一半，但不能不講，因為你真的不想再有下一次，但女友也許更想提醒你︰「為甚麼第一次約會時，你只是說你剛剛到？」

為甚麼父母特別囉嗦？因為這個世界有太多東西要學，而我們的時間太少。即使你不是為人父母，假設你只是個大學生，有沒有覺得小學生好討厭？有沒有覺得他們很沒家教、沒禮貌、沒常識？是的，所謂「常識」如果要全部列出來，恐怕比起字典更厚。當父母的總是心急如焚，因為你要出來社會了，時日無多了，但看起來總是有太多缺點未解決，還有太多常識你未識。

「細路仔要慢慢教」是我聽過最重要的育兒金句，因為它釋放了我對於教導女兒的無盡壓力，是最勵志的救命稻草。沒錯，急不來，雖然沒有說所謂慢，實際速度是有幾慢，例如教女兒有禮貌，要教多久？怎樣才算教不了？但真正重要的，是我們從來都不能妄想為教育定一個時限。

別提小孩子，就算是成年人自己，我們又有能力定一個改善的時間表嗎？我們立志過做運動、決定要戒煙、不再做夜貓、減少用手提電話……請問有哪一樣是堅持到了？有哪一次，我們按時完成工作，沒有拖延？如果成年人都做不到，為甚麼我們竟然習慣要求孩子做得到？又或覺得另一半理所當然要馬上改變？

慢慢教，應該要成為香港的法定宗教，每個人都必須學習一個概念︰教育就是撒種，不一定落入好的土壤，不一定可以發芽生長，不一定按時結果子，或許你所有事情都做對了，但其實在人類的世界，因果律是不存在的。下一次當你看到有父母對於哭鬧在地的孩子毫無辦法，或許你的看法會有所不同。豁然開朗。

The Nok

女兒兩歲生日

女兒今天兩歲了，很平靜的過，就像其他 364 天一樣，尤其她未有生日的概念，不知道原來這一天男孩將要向她進貢、無數人要在她的 Facebook 上留言、很多人會期待跟她說生日快樂……這些都未發生之前，她悄悄進入兩歲。

看著自己的女兒長大，就會特別感覺到生命不是必然，雖然地球已經有很多人，但是應該存在卻又中途退場的，也不少。每次看到幾歲大的小孩遇到意外死去，或是白頭人送黑頭人，二十歲未到就先父母過身的新聞，就不禁去想，到底自己媽媽是怎樣看待我這個步入中年的兒子，三十歲不算中年嗎？

所謂生死學，很多時候就是看到死，就想到生，例如臨終病人往往會尋索自己一生的意義，又或當你假設自己明天就要死亡，就會知道當下應該怎樣過活，這是生死學最常見的思考方式。而其實，在你依然活生生的時候，就更加應該準備一份面對死亡和失去的信念。

多少會明白那些在子女結婚時，還滿滿怨念要禮金要酒席，還對婚禮甚麼多多要求，不知道是父母自己結還是子女在結的態度，因為子女在他們看來，實在是花了半生心血的果實，是個在起點時無法預測回報的投資。雖然在最初大家都很單純，只是想對這個未認識的小孩子投放滿瀉了的愛，但是慢慢我們就會忘記初衷，就會將自我延伸到孩子身上，開始不捨得放手、不捨得別離、不捨得他們擁有個人意志。

照顧子女是一個很漫長的過程，不是一個 task 一個 camp，而是真實地改變自己的生活，然後去接納一個你本來不認識的人，而當你悉心栽培之後，他就離開你，這份苦澀不是每個人都能夠昇華。有些人會變成怨讟的老爺奶奶，有些人則變成任性的老小孩，而真正能夠享受孩子幼年時帶給自己的歡樂，然後接受這就是預支的回報，甚至欣賞他獨立出去的結局，視之為第二次的收成，恐怕真的不容易。

兩年了，還有十多年，我要在她身上看到自己曾經走過的路，由 A-Z 的學習，到人際關係的處理，轉換學校的膽怯，面對公開考試的壓力，選擇人生前途的迷惑，也許還亂入戀愛的幻想與挫折，就像我自己的人生還要多走一次，但是結局卻不能由我所選。或許還是很遙遠，因為當下我還未幫她戒片。

The Nok

唔好唔准唔俾

因為帶著一個兩歲的女兒，就發現我們身處的世界，是充滿著禁止，所謂成年人，其實是一個懂得不停約束自己的人，例如落街行一個圈，都會有無數的「唔好」︰

唔好跑
唔好跳
唔好停係度
唔好行太快
唔好行太慢
唔好掛住望，要睇路
唔好大叫
唔好指住人
唔好執地下d 野
唔好踢d 垃圾
唔好掉野落地下
唔好衝紅燈
唔好打斜行
唔好行上草地
唔好行出馬路
唔好行單車徑
唔好掂人地架車
唔好撩果個乞衣
唔好接傳單
唔好理法輪功
唔好係街度踢波
唔好……
唔好……
唔好……

無論是行路、坐車、食飯、睡覺、玩耍、讀書，其實每一步，每一小步，都充滿著一個接一個的「做人道理」，我們可以很簡單地說一句「推己及人」或是「be considerate」，但是對於未有概括觀念能力的小孩子而言，生活看來就是無止境的限制，難怪他們想要成為大人。

當然故事的結局大家都知道，我們不知道哪一天，忽然發覺自己懂得所謂做人的道理，甚至開始有自己一套，開始想去指導後輩，然後不知道該從何說起，因為在生活裏「唔好唔准唔俾」的事情實在太多太多。

話說回來，早前忽然又發了關於高考的夢，當然是很大壓力，因為沒有溫過書，也覺得現在去溫的話也不可能會完成得到，人生的智力好像已經過了高峰期。然後我又想，哎，到我的女兒要去考試了，為甚麼我又要面對所有考試多一次呢？

The Nok

循環

絕大多數人與人之間的互動，是很直接的，例如你欣賞我、吹捧我，我自然會覺得你也很不錯，對你會和顏悅色，如果你對我很侮氣，聲調很惡劣，那麼我也自自然然沒有好說話出來，對你的要求也是拖得就拖。所以，在街上看到一對父母怎樣跟孩子說話，大概已經猜得出這孩子會是甚麼性格，有甚麼缺點。

自從有了女兒之後，一直都在觀察及反省，到底是先有她的性格，還是先有我的態度，即是說如果她對我發脾氣，是因為她本身就脾氣差，還是因為我縱容卻不通情理，誰是因誰是果？結論當然是無法得知，唯一能夠觀察到的，是只要一個互動的形式出現，就會成為一個循環，繼而不斷反覆強化這種關係。而通常都是惡性的。

昨天帶女兒去公園，身旁就有兩個師奶坐著，不停談天，我幾乎都已經知悉她們的背景、收入、地址、老公的職業、今晚食乜餸之類，而更重要是，她們會定時大聲呼喝遠處的兒子，不要這樣，不要那樣。是的，我就坐在旁邊，她們完全沒有考慮我的耳朵就在大聲呼喝。理所當然的是，那些兒子們只會是「哦哦哦」之後，就繼續進行他們的頑皮，而兩個師奶則繼續談天，然後繼續定期呼喝。

完全合情合理的循環︰頑皮-->呼喝-->不想再理會-->更頑皮-->更呼喝-->更不想理會。這個循環到底會一直惡化下去，還是有個終止的機會？觀乎那位師奶的完全自我中心，恐怕都沒有機會由她來停止，唯有寄望做兒子的有日覺悟。可惜，這是不容易的，反而將這種行為模式帶進下一代，是更為現實的想像。

我都有在家喝罵過女兒，有時真的太過心煩氣躁，但是轉念一想，今日我怎樣待她，相信就會換來更直接更惡劣的未來，於是，現在轉為抖大氣，用更柔和的語氣去教，試試扭轉循環，結局尚未可料。絕大多數人與人之間的互動，是很直接，而沒有思考和退讓的餘地，所以對於這個世界，可不能想像得太美好。

多一個懂得跳出循環的人，這個世界就多一分希望。

The Nok

借借

女兒還有幾個月就要兩歲，通常小孩子都是這個時候學會說話，例如她早就已經說爸爸、媽媽、哥哥、姐姐、弟弟、妹妹、姨姨、叔叔、車車、花花、mum mum、貓貓、狗狗、BB 之類她會遇到、也會喜歡的東西。特別的地方，在於透過觀察她學習詞彙的過程，會看到生活一些有趣的細節。

例如她相當快速地學會幾個詞語︰奶奶、街街和抱抱，因為她需要食奶、喜歡出街、很想抱抱，所以就學得很快。當然餅餅和 mum mum 也是相當快的，這個女兒真的很喜歡食。但令人意外的是，她從出生到現在，都很喜歡喝水，比奶還喜歡，所以那麼一個難以發音的「水」字，居然也說得似模似樣。

另外，她最近還越來越喜歡說「熱」，這個大概是從食飯時學到的詞語，現在已經被用來脫外套之用。這個女兒很不喜歡束縛，一直都不喜歡穿衣服，有機會的話總是想脫下外套，即使是冬天，因此這個熱字就非常好用，稍不滿意就說熱，然後就自己嘗試脫大褸了。

至於最特別的生字，應該就是「借借」了，這個意思是「請讓開」的詞語，忽然變成她非常擅長的對白，無論我躺在、坐在、站在甚麼地方，她也會非常自如地走過來，叫我借借，然後自己穿過去玩。為甚麼一個小女孩會這麼快就學懂「借借」呢？充份反映了我這個典型香港人的家居實況︰擠逼。

其實通篇文章都是很瑣碎的生活記事，我只是怕忘記了，所以就寫下來。但所謂生活，不就是這樣嗎？

The Nok

阿媽打仔

昨日，我如常帶20個月大的女兒往附近的遊樂場玩，整個場都是小孩子，有很多大概是幼稚園高班與初小之類的小朋友，問題不大，反正都是人家有人家玩，女兒有她自己在enjoy。

不過尾聲的時候出現一段插曲，有個男孩起腳踢我女兒的腳幾下，似是一種不滿的渲泄之類，不是很大力的，但行為是很典型的頑皮男孩。於是我當場問他為甚麼踢人，而他竟然掉頭就跑。

當然我不會放過他，馬上踏前幾步一手就抓住他，然後再質問他做甚麼，而這個男孩卻一直扭一直不肯答，還說要找媽媽之類。這個情況下，我就叫他大聲請媽媽過來，而手一直的抓住這男孩的手腕，不放他跑，如是者一直糾纏了幾分鐘，他媽媽過來了。

然後故事發展下去，就輪到男孩的媽媽問他為甚麼踢人，而男孩就繼續想走，不肯答，不肯道歉。忽然，這位媽媽就發爛，連續大大力的掌刮了這男孩，還脫了他的褲打他屁股，而且露出了小雞雞，這時候竟然還有個小女孩走過來指著他恥笑，當然還夾雜著旁邊一些師奶走過來說「哎唷，教仔不是這樣教的」之類。

至於我，整個阿媽打仔的過程我沒有發一句聲，就拖著女兒靜靜在旁看著。而小男孩開始大聲地哭叫，旁邊的師奶繼續說「哎唷，犯甚麼事這樣嚴重啊？」我冷冷地補一句︰「這男孩踢人。」然後師奶就退下，我繼續靜靜旁觀，而阿媽就變本加厲大聲喝罵、又扭又篤這個男孩，一直糾纏，而男孩也相當固執地不肯道歉，只肯喊。

或者你會說，嘩，你怎樣不幫口啊？這小男孩可能就這樣「一世了」，而我覺得，一個男孩擁有個這樣的阿媽早就一世了。為甚麼這阿媽要如此粗暴？或者她一直都是這樣教仔，又或者，她的劇本就是和你一樣，想我跟她說「哎唷，好小事嘛，算啦算啦」，然後她就回答︰「怎可以算呀？始終是他不對嘛……」慢慢就變成好像是我不好意思了。

但有甚麼不好意思呢？我和女兒並不是她無法好好教仔的下台階，要怎樣做是她自己的選擇。至於女兒，後來看得疲倦，我就抱她上bb車要走了。臨走前，這小男孩一直都只肯向他媽道歉，而終於也含糊地向女兒說了句對不起，事件結束。

The Nok

退場

有一個女兒的感覺，就像是人生從主角，變成了配角。所謂主角，就是上台拿獎時，會多謝媽媽，多謝老師，多謝其他人，因為他們在主角的生命過程裏扮演了一個角色，或者是鼓勵，或者是支持，然後就退場，退到主角劇本以外的地方。每個人都像我生命裏的註腳，他們的存在，只是為了襯托我的存在。半生之來都是如此。

直至有一個女兒，我就感覺到自己變成了她生命裏的一個角色，或者某年某日，她會在台上感謝我的甚麼付出之類，然後就開開心心繼續她的旅程，例如結婚，而我就會退場，從她的劇本之中退場。甚至到了一個程度，原來我整個充滿註腳的人生，到最後正是女兒的一個註腳。

今日推BB車出街，有種很強烈的、我在影響著女兒的感覺，這個時候然是我在指導著、指揮著她的一舉一動，雖然偶有反抗，但是還在掌握之中，而且她顯然在意我的想法。不過我知道慢慢的走下去，兩者角色關係就會轉變。其實從日常用語裏的對白裏就看得見，「Nok 與他的女兒」不久將來，就會變成「天晴與她的爸爸」，主次分明。

從世界的舞台退場，這是我預見到的事情，就像今日我自覺已經取代了我的父母，在社會裏找到了一席位，而他們就去「退休」，這個故事將反覆發生。

有趣的是，很多父母並不介意，他們不介意從世界裏退場，甚至樂於看到兒女以自己作為基礎，踏上更高的舞台，感覺就像即使成為註腳，成為了一部名作的註腳都是與有榮焉。「都是留給仔女的啦」是句聽聞了千百年的對白。

然而除了死亡，人是可以退場的嗎？所謂退場了的人，到底會是如何？就像《獎門人》每星期見一次，大概還在的某個人？還是甚麼都無所謂，等捱完了生命就把錢留給兒女的人？抑或其實父母與兒女，本來就是一場過客，在生命的道路上幸福地緊密了幾十年，然後又再分開從新上路，各是各的註腳，從無主次。

The Nok

恐怖由幼稚園說起

阿女一歲多了，朋友問「為甚麼還未選幼稚園？」因為她的兒子「在一個月大時向幼稚園申請，校方說這已經遲了」，再加上剛剛星期五晚，大量家長通宵排隊，就為了能夠幫孩子報讀著名的幼稚園，據說那些學校一畢業，就會擁有三十多張沙紙，琴棋書畫兩文三語在六歲前已經全部通曉，而在面試小學時懂得彈琴已經屬基本到不值一提的常識下，我的女兒將會在我的「無知」下死無全屍。

入到好的幼稚園，就會入到好的小學，然後會入到好的中學，然後會入到好的大學，然後前途就算不是一片光明，至少都算康莊大道。這個顯然屬於滑坡謬誤的推理方式，沒錯，漏洞處處，卻是作為「家長」這種產物的救命稻草。

很多人辯解，說受精英教育培養的孩子沒有快樂童年，EQ和AQ都低。問題是快樂、自信這些東西從來都無法量化，就算有，很多人都半信半疑；至於低EQ和低AQ，人家可是有「專家」去訓練孩子，比起我們那種自稱無師自通的「野孩子天生天養」手法，看來有根有據得多，至少會有證書，兼且我們連評估方法都不科學、無數據，相比以下，這種以數據、分數、等級、沙紙數量來衡量的教育方式，始終叫徬徨無助、只出得起錢的家長能有點點安心。

人們稱之為「一條龍」，沒錯，這是個一條龍的世界，因為整個香港已變成了一條生產線，所有人爭相擠入這條運輸帶，不斷以證書、考試、文憑來「充實」自己，然後進入企業打工，有薪金與職級作為指標，同時想辦法買樓上車，還有地段和呎價說明你的成功指數。我們沒有人確切說得出生命的意義為何，但至少在一條龍的世界，所有事情都井井有條，有根有據，有專家有證書，就像我們逛街沒有目標，但至少所有地方都是有冷氣的商場。

或者我們希望逃離人生的流水作業，甚至我們企圖脫離這種苦悶的循環，但就不得不忍受周遭充滿奇異、質疑與憂慮的目光，他們「替你擔憂」，「替你的女兒擔憂」，恐怕「你女兒沒能夠入讀好的學校，跑輸在起點，將來生活就艱難了」。

可能我們對世界已經有太多不滿，覺得跟著群眾擠入一條龍，雖然安心，卻是一種生命與尊嚴的屈辱；但是要容忍這種愛憂慮的世界，那種「深深替你擔憂」的氛圍，會讓我們猶疑到想去投降。沒錯，這樣的話就別生仔了，先解決好在香港「沒有樓，就甚麼都不能」的一條龍 First Law 再說。

一條龍是很恐怖的，所有事情都給你安排好了，而且除了一條龍，我們無處可逃。所以，通宵排隊的家長們，辛苦了，願你的孩子也和你一樣成功。

The Nok

如果女兒有點聰明

其實我也和所有父母一樣，有些時候會覺得「啊，原來女兒還真是聰明」之類，可能是看到她自己穿鞋子，或是她會自己搬小椅子再企上去站高一點拿東西，因為之前女兒是嬰兒，懞豬豬，所以任何這些新出現的動作，都令人覺得她「幾聰明」，越來越像「人」。

其實女兒已經16個月大，會懂這些東西應該也很平常，甚至各種極像成年人的動作，或許都是純粹的模仿，跟聰明沒甚麼大關係。不過我們還是會因為女兒看來幾聰明，而強烈的沾沾自喜。

甚至開始煩惱︰「萬一女兒是資優的話該怎麼辦？」由於看得太多港台節目，說甚麼香港教育對資優兒童如何欠缺支援，又說資優學生會在課當裏駁嘴不專心，然後又探討到底應該要集中發展資優生的潛能，還是讓她過一個「平凡」的校園生活云云，好像都是非常複雜的問題，沒完沒了。

讓孩子「做自己」是這個時代一個很流行的說法，特別因為我們幾代人都經歷過「父母把自己的理想 / 願望 / 遺憾，通通強加於兒女身上」，所以這一代的人特別強調讓兒女做回自己。這是個很有魅力、很吸引的概念，畢竟每個人都忽然好像被提醒，是啊，我們都希望做回自己，而不是變成上一代的複製品。所以對於資優的孩子，我們特別憂心，恐怕他們被埋沒，被平庸化，失去了自我。

但事情還是會繼續複雜下去，例如對於天才來說，到底甚麼才是真正的幸福？與發展潛能作為前題，犧牲幾多東西，例如所謂「童年」，才算是平衡？然後，如果所謂「天才」只不過是智力發育比別人快，比別人更早進入了研究院，進入無窮的知識之海，與無數浸淫最前端知識的前輩一起工作，跟三十歲才進入的人又有重要的分別嗎？甚麼才是真正的對一個人好，尤其是天才？

幸好，這一切全部都是幻想，一種類似「如果中了六合彩就如何如何」的幻想。對於我來說，更重要的問題是還原基本步，是如何讓女兒發展自我。不過核心問題是，甚麼部份才是自我？更準確地說，怎樣去區分「個性」和「任性」呢？這是個非常複雜的困難，在車上街上看見那些哭扭在地、父母毫無辦法站在旁邊的孩子，我們除了想衝過去一巴煎暈他們之外，其實我們所說的「讓孩子做自己」到底是說甚麼？

The Nok

每日洗腦

現在講洗腦有點遲，人家都在談選舉了，但這樣正好，少一份湊熱鬧的感覺。

將國民教育等同洗腦教育，是一個聰明的做法，口號響亮，「洗腦」一詞仿如跳出來的生動鮮明︰神情呆滯、口中念念有詞、單一的反應、被操縱的喜怒哀樂、失去判斷力的弱智表情，根本不用多說，洗腦就一定要反對，還要反對到底。

同時是一個不太聰明的做法，因為裏頭有太多細微的地方讓人詭辯下去，模糊焦點。例如人們把教育等同洗腦，「貫輸公民意識」之類似乎也是洗腦，因為空白一片的小孩子，始終都會把東西放進去，問題是到底我們放進去的是甚麼。所以辯解是「假如叫人愛國是洗腦，那麼叫人誠實都是洗腦」。

沒錯，洗腦明顯是貶意，但這個動作行為，在太多地方上與一般的教育相似，同樣不只是指出事實，而是實在地希望建立一種價值取向、道德感召，即不只是提供客觀知識，而是塑造主觀的「心」，所以有人說「宗教科是洗腦」「德育科是洗腦」甚至世界上所有教育都是洗腦，是十分正常，他們還進一步反問「國民教育也是洗腦又如何？」

當然頭腦清晰的人還是可以仔細地分辨出當中的謬誤，甚至直指，國民教育最核心的禍害，是它那與現實世界徹底脫軌的內容︰中國模式並無優勢、國家領導自己都不信任中國政權、愛國愛黨是大家都說但沒有人在做的事情，最後甚至「愛國」本身也是一種落伍而偏狹的價值云云，加上用了洗腦的手法，所以才是大問題。但嘮叨了一大段，還是不及「洗腦教育」四個字來得鏗鏘，普通師奶都明白然後上街示威。

但這也是我長久以來的疑問，我要給女兒的是甚麼？沒錯，保持孩子一份批判的心，不必然全盤接受我或是任何老師、牧師、長輩的說話，不將「聽話」與「愛」綑綁式銷售，已經與洗腦距離甚遠；但是我還渴望她會對公義有一份執著，對於道德有一份嚮往，對於品味亦有一份堅持，而這一切並非甚麼是非黑白的判斷，卻是一種關於感情與愛惡的建立，甚至是每日洗腦。

以前我們用「耳濡目染」來形容小孩子的成長過程，甚至視之為天下間所有父母養育子女的必然階段，但是到了今日，忽然我們都要再想想，這到底是一種「人類必然的成長與洗腦」，還是該把孩子都集合起來，送到隔絕親子感情，真正客觀沒有洗腦的地方成長，保留絕對自主的價值建立過程。將「養」和「育」分家，父母的責任只在提供金錢，教育就留給不偏不倚的制度，再沒有家庭陰影，絕對中立，絕對自主。但這還是人類嗎？

The Nok

服氣的母親節嗎？

每年母親節，最多人說的三句話︰
1. 母親節快樂
2. 媽媽我愛你
3. 其實只要孝順，天天都是母親節

說起來，母親節本來的核心，似乎就是「孝順」，就是讓每一個做兒女的，學習或說借個機會去表達孝心，讓媽媽高興一下。但為甚麼要孝順呢？尤其是在這個年代，母親節早就稍稍地變質了，不是去檢視兒女有沒有孝順甚麼，因為要人孝順的話，首先請檢討你做不做到一個好媽媽。

這個年頭最多人說，或至少心底裏，在母親節最想說的，就是「為甚麼要生我？」作為孝子的你當然想一巴打死這些人，但對於他們來說，「如果你明知我誕下來天生就是社會的輸家，你為甚麼還要生？」這個倒是挺貼身又真實的感受。

確實呀，除非整容，否則子女理所當然從父母那裏承繼他們的尊容，哨牙的、肥胖的、寬額的、厚唇的、矮小的、臭臉的，一個孩子成長過程中受到種種的嘲笑與欺凌，這一切不正是父母所遺傳下來的嗎？

當然，外表只是小問題，沒有首期才是大問題。以前我們說做父母的眠乾睡濕、供書教學，好不容易用了四百萬將孩子養大成人，大學畢業就叫做「出身了」。但在香港，就算你博士都好，買不到樓，沒有首期，你的人生就輸在起跑線了。沒有樓，連結婚都做不到，挨貴租住劏房，就算勉強有樓，也要做一世樓奴，為地產商打工。供上大學又如何？沒有首期給子女的父母，你們自問做得好不好？

孝子們也先別太動氣，因為這種想法，並不是來自不肖子，更多是來自準備為人父母的人。是哦，他們生小孩的時候早就在想，要怎樣為子女「預備最好的」，但甚麼是「最好」？對於他們來說，至少不要做社會裏的輸家，因此要入最好的學校，要有最多的資金，所以為甚麼要兩夫妻一同出去工作卻請菲傭照顧兒女？因為沒有錢，就是輸家，他日被兒女埋怨的話他們根本無話可說。除非有錢。

可是，當一對父母打算用「首期」作為給子女的最好禮物，就已經輸了。一個人把生命成與敗，建基於在香港這個地方有沒有樓，然後還旨意銀行裏的存款，會告訴自己人生的意義之類，除了子女抱怨父母自己活得沒價值，「何必有我」之外，結局沒有第二樣。

這樣又不行，那樣又不行，怎麼辦？沒有怎麼辦，關於人生這麼嚴肅的一件事，你交給地產，交給大學，交給銀行，又或是甚麼都不交，你只想好好享受每星期TVB的「五覺大戰」又請了誰來搖乳的話，母親節當然是一年又一年大家鬥虛偽的遊戲。

The Nok

【新】一click助養

(圖片來源)

寫過了兩篇一click助養 (1) (2)，說明白了，就是想大家動一動指頭，點擊一下廣告，然後你有廣告可以看，又會有做善事的幻覺，我則可以賺進一仙五毛，又能繼續相信寫文章可以賺錢，這種皆大歡喜氣洋洋得意氣風發財好巿的事情，想起都開心。

後來原本的廣告倒閉了，也沒有通知半聲，結果世界上的好人好事又少了一樁，我的心情也一段時間沒有好過來，所以最近寫文章少了也關這個事。

然後近日竟然終於申請到 Google Adsense (右上角)，之前被拒絕過幾次，也沒有解釋過原因，但無論如何，總算車窗望有一個似模似樣的網站廣告，距離發大達又邁進了一大步。雖然我再三強調，人生的快樂與金錢並非因果關係，但如果有錢的話，就好了。

說起來，這真是個「一click」的世界，由支持喜愛的明星，到擁護社會運動的主題，甚至反對政府的法案，我們重覆又重覆的發起「10萬人like俾佢睇」「我相信召集到10000人支持」，無論你對於讚好對於like的理解是甚麼，以click一下表達自己，確是世界上最好的發明。可以的話，實在很想知道每一秒內，到底 Facebook 上有多少個 click 在發生。

Click 不是問題，甚至有批評說人們只click不行動也不是問題，反正以前沒得click，也不見得會行動，真正的問題在於手指頭的click，和腦袋之間到底有沒有甚麼關聯。

因為一click實在太簡單亦太簡化，如果變成了單純的反射行為，太過隨便甚麼垃圾都like，又或太過清高吝嗇你的讚好，結果就是差的東西在洗版，好的東西卻沒人知，這才是真正的可惜，也是劣幣驅逐良幣的網上版本。情況就像論壇上沒水準的人不停放炮 (因為水準越低，越喜歡招搖)，但有水準的人就不屑亦不想再混，結果可想而知。別無他法，珍惜每一個click，應讚則讚，應棄則棄。

The Nok

遺忘與被遺忘

父母都喜歡跟兒女話當年，例如「你小時候很喜歡吃魚生」或「你小時候就常常在這裏跌一交」，經常重覆強調你以前如何如何，又把以前小孩子的傻事說了又說。這是每一個人成長過程中也許都會討厭的部份，因為我們以為自己不再是小孩子，不想再被當作小孩子，不想那些忘記了的回憶，不屬於這個自己的事情，又再重提。

直至有天，一個和你相愛的人，對你的過去非常好奇，喜歡看你的舊照片，渴望聽你的舊故事，於是你忽然又想知道自己的過去多一點。又或者，到了一天你當上了父母，你深厚的愛從父母那裏繼承過來，投放在你的兒女身上，你會想知道，自己是否就像兒女一樣，曾經被你的父母深深所愛護著，於是你更加想了解自己的過去，即使你忘記。

寫過很多篇關於「遺忘」的事情，你search一下這裏就可以找到。因為遺忘是人類的妙藥，forgive 從 forget 而來，人世間這麼多創傷，只有遺忘可以讓人繼續前進；但遺忘同時是一場悲劇，沒有甚麼比起被所愛之人遺忘，更加令人無奈而鬱悶。

就例如我無論從女兒那裏獲得幾多快樂，無論她是如何影響著我的感受，又或我是如何努力地使她幸福與歡笑，這一切，都註定她會忘記，到她能夠記住我的時候，或許我已經是個大叔，又或者是個囉囉嗦嗦的大叔。所以，我也可能會忍不住，要在她面前重提這些歲月，或者我也會希望留住這一刻，這一個很容易會笑，會滿足，會快樂的可愛女兒，並期望她不會長大。

因此是很可惜，為甚麼我都記不起自己第一次站立，第一次步行，第一次說話，又或是第一次去海洋公園的故事？我自己都遺忘了這一切，若說造物弄人，莫過於此，因為遺忘與被遺忘這個罪與罰，總是輪迴似的臨到每一對父母身上，世世代代一直傳下去。

The Nok

買保險

替女兒買了保險。

這個在別的父母看來一點都不稀奇，甚至是非做不可的事情，在我而言不是這樣，因為我一直是個「無保險主義者」。保險是甚麼呢？就是付錢買一個你不想用到的服務，如果問世上有甚麼吊詭的事，就是這個了。而且買了保險有個兩難，就是用不著，我會覺得錢白花了，用得著，也不會開心起來，即是說，這是註定的一場悲劇。

當然有些人覺得這是謬誤，簡單說，假如我沒有買保險，於是付不起高昂醫療費用時，就會知道保險的好處，是書到用時方恨少的財經版。當然世界上也有很多人會面對高昂費用，卻沒有買保險，再者香港也有相當不錯的公立醫療制度，說到底要死還是死，不會死還是不會死，我明白的，買保險，是因為討厭那些無法控制的感覺。

自己的生活，要自己控制，這是絕大多數出來社會工作後的成年人想法。所以，我們就需要保險，需要風險管理，讓自己的生活按自己的計劃去進行，也希望自己有選擇能力，例如選擇治病，而不是在昂貴手術費前束手無策。這是很現代、很城巿、也很合理的想法，但我就是不喜歡。

因為「控制感」是一道潘多拉盒子式大門，一旦打開了就沒有回頭路，根據買保險的心理原則，就是要控制自己的生活，但生活總是有意外的，而控制感是一個永無止盡的黑洞，買了十萬元保險，總會發生要付二十萬的手術，然後你就後悔為甚麼不買多一點，現在半天吊，高不成低不就，做與不做都是困難。

而且保險只是控制感的一種，當你買了保險，人生哲學是走上風險管理這條路的話，你開始希望所有東西都如你所願的前進，你開始花很多時間研究投資，開始耿耿於懷生活裏的變化，對時事和政局越來越敏感，也對子女的成長越趨擔憂。情況就像我很多認識的人，已經有屋住，還要兩夫妻都出來工作，寧願兒女給工人照顧。因為保險費很貴呀，人壽、醫療、儲蓄、教育，加起來四、五千元，怎麼可能不出來工作呢？

沒有買保險，一來是以往太窮，二來這一定是越買越貴的遊戲，不是它加價，而是我們加碼。要甚麼都控制得住，倒不如接受人生本是無常，Let it be。但現在為甚麼又買？因為我知道女兒一定會發燒，而要她住進公立醫院就一定會讓我們都不高興，所以就買了，人生有時就是這樣。

The Nok

他曾否與我一樣？

就像每一對父母，我都覺得自己的女兒很可愛，這種愛的感覺更是一天勝過一天。是的，晚上哭醒要喝水，日間有時扭抱不願睡，這些都很折騰，但正因為這麼緊密的照顧著她，所以愛也加倍地強烈，如果要問原因，大概這就是斯德哥爾摩症候群吧？因為被虐待，所以更加愛，名為「家長」的物體就是這樣被煉成的。

我曾經覺得，從女兒身上，就看見了自己的過去。仿如逝去的生命又活過來，讓人期待她代替我重活一次，又或者，看著她走自己走過的路，感覺會尤其豐足，因為自己遺忘了、錯過了的人生，被女兒所重新圓滿，第一次換牙，第一次上學，第一次戀愛，第一次被朋友出賣，這就是人之為人的經歷，比普選特首更加重要的新聞，很令人期待。

但也許這種投射還未得完整，因為從整個照顧的過程之中，更清晰的，卻是父親的背影。

在我的記憶來看，父親是個活在過去的人，是失敗者，是個酒徒，幾年前他死了，我還未清楚，自己算得上寬恕了他沒有，偶爾發夢也會回到過去那些不安的日子，我也努力警剔自己不要重蹈覆轍；但說是恨他嗎？也未至於，至少他的喪禮是我來跟進的，我也流過淚。

要從一個喜怒無常的酒徒身上，看得到他對自己的愛，是很困難的，因為關於小時候的記憶，痛苦總是強烈地凌駕其上，或許是無理的喝罵，又或是安全的威脅，又或是那近乎仇視的眼神，無法忘記。每一天，父親用鎖匙開啟家門的聲音，「他回來了！」的警號，一直伴隨我整個從打機中獲得滿足的童年。

特別是他的眼神，特別是他喝醉了，心情又不太好時，我就知道要安靜，不能做任何事、發出任何聲音，上廁所也要盡量低調，不是我做錯了甚麼，但在那個還是10歲左右的年齡，我就知道這個世界並不總是因為做錯事，所以受到懲罰。後來的事，有機會再說。

從我的角度去看，父親一直就是個大叔，他的眼神，他的脾氣，他的惡意，一直都是如此，而他的過去我從來未真正認識過，只知道這個男人總是活在過去，也因此我對這個過去尤其厭煩。沒錯，他沒有進步，卻是不停退步，直至死去，但每當我幫女兒餵奶抹屁股換尿片時，我就在想，同樣的事情曾經發生在我身上，而替我這樣做的人，是我所不認識的那個父親。到底在一切都變成我所以為的「一直」之前，他是否有和我一樣的感受？他是否同樣懷著深厚的愛意？他曾否與我一樣？

The Nok

你未認識我，我已經愛著你

在你認識我之前，我已經喜歡了你。這是一種幸福的無奈，是一種幸福的等待，因為在你還未知道我是誰，我已經為你守候很多個夜晚，在你還未喜歡我的時候，我就已經深深的愛上你，並因為你的緣故受到很多的傷害，也因為你的緣故，每晚甜蜜地笑著入睡。不是平等的愛，但生命就是如此奇妙。

看過《時光旅的戀人》，又或是《我的機械女友》，又可能是《西遊記》(周星馳版)，甚至是《叮噹》和《魔法少女小圓》，就會明白這種超越時空的愛，是苦澀的，是孤獨的，甚至不能抱有希望，只能單方面的付出，直至終局。

但這並非小說裏的故事，卻是發生在每一對父母與孩子的身上，一代傳一代，天理循環。女兒，你未認識我之前，我早就認識了你，並且深深愛著你，當你意識到我這個父親的時候，或許你會以為我和你的關係、我的性格與習慣、我的個性與健康，是你與生俱來的現狀，其實這些都是在你出生以後，點點滴滴累積下來的結果，我和你的命運早就連結，但你並不知道。

你會以為世上所有事都理所當然，但其實，那些在你意識到我之前的日子，那些你還未長大的時候，沉積多年的愛，是你所不知道的。可能他日，你覺得自己是一個有自信的人，你會相信世上有愛有希望有值得信任的人，你也明白世途的險惡於是會小心謹慎，你知道自己許多優點，你會以為這就是你，但其實，或許因為我的愛與保護，你才能這麼健康而快樂的成為一個人。

或許有一日，你終於站到我的視點，看到你自己的兒女，你發現你是如何的深愛他們，他們的習慣與性格是由你忍心的教育而鍛練出來，於是你就看到自己的成長，你終於體驗到當日你父親的生活與經歷，我對你的愛，終於由你繼承下來。

是的，當我看著你，就像我自己又重活一次，我想到了自己錯過許多的時光，因為我自己的成長背景，有些事情我未體驗過，那些在課室裏的愛情，那些在放學後的表白，那些生離死別與浪漫邂逅，或者，你終於會嚐得到，前面盡是喜怒哀樂，在你成為我這個角色之前，你會嚐盡五味，你會半夜偷偷飲泣，你將取代我活得更加美好，因為你有我深深的愛。

到某一刻，你回首一望，在你身後原來是早就走過相似道途的父母，我猜想你終於能夠回應我們的愛，然而那個時候我大概頭髮斑白，或者沒有今日的體力與精神意志，對於你的愛，到時我還能熱烈地擁抱嗎？時空錯過，這種遺傳下來的宿命，有點蒼茫，但不要緊的，直至我離開這個世界，我還是會感到非常幸福。

The Nok