AV 與廉價的烏托邦

不只一次看到有人表示 AV 讓世界變成了烏托邦，因為在各大色情論壇上，分享影片的帖子都是一片和諧，不分國族膚色，留言總是「感謝大大無私分享」，好像進入了塵世中最無紛爭的理想國。這種說法理所當然會受到注目及歡迎，畢竟看 AV 與自瀆被視為最原始、最私隱、最難以啟齒的話題，如今不單值得欣賞，還有一條道德光環，所謂打飛機救世界，自己爽了還受歌頌，當然要 share。

但這種想法本身有太多問題。例如大多數網路色情影片分享，在本質上其實等同於分賊贓，因為大家每一次觀看影片，都只有網站 / 論壇獲益，最努力付出及工作的演員與製作者，絕大多數是一仙都分不到。換言之，「感謝大大無私分享」的恩惠，是建基於剝削 AV 工作者而來的慷他人之慨，背後毫無道德價值可言，就算是「無私」也只是廉價的無私。

「但香港沒有合法 AV 進口嘛！」這的確是我們最主要的理由或反駁，但從來沒有人去讓 AV 變得合法，如果「打飛機」是一種權利，那麼人們就有必要去爭取讓 AV 進口合法化，又或者，既然現在人們愛講本土，那麼開展本土色情電影工業實屬理所當然，讓港人的妻女成為合法女優，明買明賣，而不是剝削日本島國上的妻女們，然後製造一個空想的烏托邦來自我歌頌。

而且「一片和諧」就等同於烏托邦嗎？失去了所有的意見和內涵，只化約為毫無異議的讚美之聲，不論從哪個時間點來看，認為這就是「完美」的想法都是令人作嘔的，相對來說，正因為人與人之間有所不同，讓相異甚至對立的意見碰撞及交流，才勉強可跟烏托邦拉上關係，而不是一群行屍走肉、機械式感謝大大才叫做理想國。

再者，建基於原始慾望而存在的狀態，也是相當可憐的。福本伸行漫畫《銀與金》的劇情中，主角要與頂級企業家打麻雀，輸了的話會失去一切而被圈養成囚犯，其中一個只剩下每天看色情片自瀆作唯一滿足，慢慢就崩潰並沉溺於這種原始慾望，整天只懂盯著屏幕，即使根本已經不再播片，他成為了連自己名字都無力完整說出的一頭野獸，比起巴夫洛夫的狗還要可憐的存在。

當香港有合法 AV，有自家色情電影工業，觀眾懂得尊重他人的付出，並支付相應報酬來捍衛自己的打飛機權利，再來說烏托邦也不遲。

The Nok

性解放

(image: wikipedia)

有些人相信在性解放後，不論男人或女人，都不再被固有的狹窄性觀念所束縛，擁有了同樣充份的自主權，而原本由性延伸至社會角色的各種限制，亦隨之改變，只是這種理想依然遙遙無期。是誰在妨礙這種「烏托邦」？背後的複雜關係，並非僅僅保守份子 vs 前衛份子的戰爭。

關於性解放的關鍵難題之一，是絕大多數的性行為，除了自慰之類，都是建立於至少兩人的意願與互動。所謂最「正常」或傳統的性互動，就是一男一女，在達到成年的階段，於充份合乎社會契約下，你情我願地以性器官交合，這幾乎是每個人都不會反對的標準動作。而假如有性行為不乎標準裏的任何一環，也就是各類性癖，則有機會被視為異端，這是很容易理解的。

例如同性戀就在改變參與者的角色，孌童癖、人獸交、婚外性、婚前性、召妓、甚至 SM、肛交、強姦、各種重口味之類，都是在牴觸著傳統標準性愛的某一環，有些在現代社會已很被接受，例如婚前性或是 SM，但有些則受限各種原因，例如為保護未有自我保護意識及能力的小孩子，於是禁止未成年的性行為，而總體來說，大原則還是「你情我願」這種自由主義社會的核心價值︰既然大家都同意，就沒話好說，同性戀也是在這種背景下，終於能夠被主流群眾支持。(至少表面上)

當然，「你情我願」本身並不是一種理想或充份的條件，因為一個 8 歲的雛妓，跟一個 45 歲的大叔做生意時，也許是真金白銀你情我願，但任何文明的現代社會，都不能接受這是真實意義、合乎理性的自願性行為。背後的想法是︰如果 8 歲女孩具有充份的知識及自主性，必然會拒絕這個交易，這是缺乏教育及過於貧窮下產生的悲劇，由於改變不了她的背景，現實的手段就是檢控光顧的大叔。

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而更為複雜的情況是，我們不會接受「非你情我願」的性交例如強姦，但是當性癖屬於一種社會層面的現象時，則變得難以解決。

例如對很多男人來說，女人的保守，或曰「密密實實」恰好是喚起他們性興奮的重要來源，若隱若現的「秘密」是一種常見的性刺激，如果看得多了看得清了，反而失去興趣。換言之，懂得隱藏的女性更容易吸引男性，這種說法在很多所謂兩性文章中早就耳熟能詳，也是各種戲劇的常見橋段。

而這種要求女性保守的性癖，本來也可屬於「你情我願」的個別例子，即是你和你自己的伴侶玩保守 Play，旁人無權說三道四。但現實情況是，擁有這性癖的人數已達現象級，甚至無法分辨它是後天教育抑或先天取向使然，後來更發展出一種社會契約、道德觀念，凡是主動進取求偶、穿衣布少的更會被同為女性的斥責為婊子、發姣、放蕩，而男性就視之為玩物，不敢投放感情，以懲罰不合遊戲規則的女性。

對於平權份子來說，這當然是不能接受的結局，但要處理的包括「這種最終影響社會的集體性癖，應該否定嗎？」、「當女性們都加入這種反差式性癖互動時，要如何讓個體選擇得到保護？」及「假如這性癖真的是天性使然，扭出一個性解放的社會，是否最終危及社會的性互動？」

情況有點像「女性普遍性慾遠少於男性」這種觀念，不單難以界定它是教育出來，抑或是真實的生理分別，並由此衍生非常多的社會規範及道德法律。例如一般「只有男強姦女」就是典型產物，要如何解決，其困難度並不像「總之兩情相悅就可以結婚啦」的同性婚姻議題可以比擬。

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要解決性解放的關卡，不是打倒一個半個的保守派就可以完成，其核心或原點更重要是「性想像力」，不是性幻想，而是一種對於各種性現象落實後的社會想像。很多性解放的難題，都在於人們無法想像，當 xxxx 的時候，社會將會變得怎樣。典型的對白就是「如果男人和男人可以結婚，還有人生仔嗎？世界末日了」這種毫無想像力的感覺。

試想像一個完全性解放的世界，所有人夏天時按需要衣不蔽體，盡露三點走在街上，然後隨時隨地可以做愛或自慰，在巴士裏，在公園裏，在課室裏，然後男男女女隨意群交，不限性別與品種，不限體位及道具。再簡單來說，變得與進食一樣，基本上不再有道德枷鎖。

世界末日嗎？還有人工作嗎？男人不會整天扯旗嗎？不會精盡人亡嗎？不，其實合理地想，就像進食一樣，人們慢慢自會建立一套無關道德的行為標準，例如大家上課時自然不會進食，會專心聽老師的話，天體營也不是整天做愛；再者，男人一天可以多少炮呢？(女人好像無限制？) 再者，當一街都是裸體，第一天可能很興奮，第三個月應該就無感覺了，大概連 AV 網站都要結業，試問誰會故意上網看別人吃晚飯？呃，還是有的……

但問題還是，到了這個光景，那些以「秘密」「禁忌」「越軌」「壓抑」作為性癖燃料的人，可以轉型並維持他們的性慾嗎？這些還是有待解決的謎題，但至少，從同性戀平權的發展史參考，使用更多文學、藝術、電影的方式，讓人們能夠想像「XXX 之後的社會將變成怎樣」，會是相當重要的一步，單純否定那些喜好壓抑異性的性癖，並不會真正帶來明天。

The Nok

被逼情人節

單身其實不是那麼慘，但是當大家不停講「你沒有女朋友、你沒有女朋友」時，就會變得慘了，情況如同有些人不太介意被叫做「肥仔」，但當全班同學一起叫，瘋狂叫，叫到你煩，叫到你嬲，好證明其實你介意時，就變成欺凌了。至於有女朋友的人，為了避免太多怨咒，也不得不強調其實好麻煩、用好多錢，大家鬥慘，情人節就由浪漫日子，變成年度慘劇。

這種有沒有伴侶都慘的日子，是人類共同製造出來的業，我們都渴望發言，冇女就強調很寂寞，有女就強調很麻煩，商人當然強調消費等於愛，然後為了標榜自己有深度，就探討情人節的「意義」，又或想表現自己的學者形態，就研究情人節的消費模式與平均數。每個人在 2月14日都要煞有介事地論述一下，好讓自己不是那麼無趣味，到最後還是不想被孤立。

所以，甚麼情況下過情人節才是最自在呢？答案是，當你和你身邊所有人，都不重視這個日子的時候，也就是你小學 (初小)，甚至幼稚園的日子。在那個時候，一個日子有沒有意義，是由你自己過得怎樣來決定，而不是任由節期的意義，來決定你的日子應該怎樣過。

話說回來，我在感情這個方面，是相當遲熟的。當身邊很多人，對於男女之間曖昧的事情非常敏銳而在意時，我在中學還是認為，一男一女出街食飯，其實沒甚麼大不了，普通朋友都可以。而後來我才明白，道理上或許自己是對的，但大多數情況下，竟然還是八婆八公們更正確。

又或者，不是他們正確，而是他們造成了自我實現。就像不停叫人做「肥仔」的個案，當身邊一大堆八婆八公，圍著起哄叫你們「在一起！在一起！」時，年輕男女對愛情的想像力會被激發，甚至無可無不可地變成情侶。於是八卦的人變成了紅娘，變成了先知，變得更多朋友。到了很後期我才明白這種原理，然後朋友也變多了。

在一個喧嘩的世界 (及 FB) 裏，要好好過一個自己想過的日子，並不容易，但這本來是應份的。如果情人節不講消費，而僅僅重新看一次自己的情人，問一下自己，在情人節之後，有沒有愛他多兩分，認識多兩分；即使沒有情人，有沒有愛自己多一點，認識自己多一點，生活或許就會有了不同。

怎樣活著，和其他八婆八公一點關係都沒有。

The Nok

可疑的戀愛專家

如果你能夠接受同性戀，就應該摒棄所謂戀愛專家的兩性關係建議。不是說戀愛專家不懂得同性相處技巧，而是因為同性戀的核心，並非「同性別的戀愛」，卻是「沒有性別的戀愛」或曰「戀愛不分性別」，因此那種將特定個性、喜好、優劣、技巧與性別掛勾的假哲學，在你接受同性戀的一刻，就應該同時丟掉。

所以那些既支持同性戀，卻又同時大放厥詞，說男人應該如何如何，女人應該如何如何的人，或許他們根本不知道自己在說甚麼。陳年老概念「一對同性戀者總有一個做男性、一個做女性」之類恐怕也是他們的信念。

但話說回來，就算你不接受同性戀，那些「男人女人各要怎樣」的戀愛攻略，早就應該放入博物館。到了 201x 年，互聯網由 bbs 變新聞組變討論區再變成社交平台，二十幾年了，相同的文章還是傳完又傳，類似的「你要懂的男人 20 件事」還是大受歡迎、幾十萬個 like，可見科技有所進步，人類智能並無增加。

其實整個「戀愛工業」根本可疑。老土到「問世間情為何物」流傳了幾代人，依然沒有一個公認的答案，它可能要歸入哲學，又或歸入玄學。沒有人能夠證明你真的戀愛了，只有你自己接受，一旦你接受，或許很快就會後悔，但後悔又不代表你不愛，你不後悔亦不見得是真愛。玄之又玄，只是既然結婚有經濟優惠，例如申請公屋快一點，那在愛情泡沫爆破之前，就應該及早用這個理性的下台階。

至於「戀愛專家」本身亦很有問題，因為世上並沒有一個客觀合理可信的理據，去定義戀愛專家。不是數量夠多就可以，拍過 100 次拖，代表你濫交，而且代表你失敗過 100 次相同的東西；拍一次拖就廝守到老，則代表你對其他異性並無認識；拍幾次拖，然後結婚，那又太平常了，一個招牌掉下來砸死幾個專家。

結果所謂戀愛專家，完全不能由經歷或背景來證成，最終就只是看誰說得最動聽，說得最「中」。甚麼「女孩子外表堅強，內裏常常會有事藏起來，不會隨便敞開心扉，需要男性溫柔體恤、細細觀察」之類，根本就是星座運程，類似於「你今天運氣不佳，但偶爾會有開心事」，懂得說，那就是專家。

順帶一提，某些字眼保證不會錯又聽起來好像言之有物，例如「不會隨便xx」「小心太過xx」「適宜深思xx」，做專家其實好容易。

The Nok

性癖

同性戀這個話題太多人討論過，而且依然爭議的原因之一，在於「戀愛」本身是一種非常不確定而且飄忽的狀態，男女間的愛情尚且經常曖昧不明，更何況其他類型的戀愛？但太多人談過，今次談更實際的話題︰性癖。

以下文字以露骨方式表達，不想看就自便。

※※※

很簡單的界定，例如男性，你看到甚麼東西會勃起？這是非常實際的問題，也就是對於性癖最直接的定義。假如我們將世上所有人的取向都以「性癖」等同視之，那麼其實各種甚麼戀的爭議，反而會變得更清晰。

性癖，在日常用語來說，通常是指那些小眾的惡趣味，例如會對著假髮來自瀆，或是透過撫摸電飯煲來射精，這些都是「變態」的，超出了我們主流大眾對於合理性行為與性刺激的想像，至少我們覺得對象應該是一個人。所以一個男人對著喜愛的女人扯旗，然後做愛，最後射精，這是完全被公眾接納的形式，根本不會用性癖來形容，甚至會用上道德來包裝。

但假如你仔細思考，一個男人會對著一個女人性興奮，然後做愛，最後性高潮，並且持續一生都是相同的對象，而不會對其他女人起痰，有沒有可能？恐怕不太可能，如果真的有這種人，大概真正要以「性癖」來形容吧？但我們卻完全是以這種「理想」的性癖，來構築整個道德體系，我們也假想了所有男性會從一而忠，不單心理上，甚至約束了生理反應，這樣才是真正理想的好丈夫、好男人。真的，如果一個老婆，看到自己老公，因為看到街上的女人走光於是扯旗，不吵一輪才怪，而我們還是相信好男人的激素就是那麼忠心。

值得留意的是，人們從來都沒有最理想的性反應，大多數人都是各自有其性癖，例如可能是學生妹、巨乳、蘿莉、護士、AV、H漫之類之類，並且會隨著時間改變及新鮮感減退，性癖一直改變。但因為道德關係，我們不單約束自己的性衝動，甚至偽裝成為一個忠實的男伴，好維持現有的社會網絡，或滿足我們對於理想的渴求。

可能你會覺得虛偽，可能你會覺得沒道理，但我們的社會事實上是這樣運作的，是透過取出群眾性癖的最大公因數，然後加以規範，最後形成一個相對穩定的社會，並以為這會帶來最大的快樂。

所以當我們將所有「勃起的理由」都分類為性癖，無論是對著一個女人、無數女人、老女人、甚至男人、卡通，各種各樣都只是一個性癖，那麼所謂平權、解放運動，其實就是將眾多性癖合理化，放棄單一的理想性形態，然後讓社會從法律、語言甚至意識上去適應新的倫理系統。

而其實人類社會曾在非常長的時間，不斷收緊對於性癖的寬容度，這一個世紀以來，才算真正啟動了對性癖的寬容，社會亦開始習慣不斷修正既定倫理系統，並且越來越快。

每次有人討論同性戀，總有人把孌童、倫亂都拉進來，雖然會被視為滑坡謬誤，但以同樣作為性癖視之，這終究是相同問題。所謂社會道德確實建築於一種「實然」之上，即是「因為社會視之為道德，所以就是道德」，所以隨著社會開啟了對性癖的寬容步伐，那麼現時各種不道德的性癖，也僅僅是等待時間去變成道德而矣，而接受同性愛的人，也著實再沒有理由去否定親子性愛或是人獸性愛，因為道路是一樣的。

當尋求最大公因數形式的社會規範變得過時，是否會變成傳說中的道德淪亡？是否要力挽狂瀾？似乎不必了，開心地觀看最終結局，才是最理智的選擇。

The Nok

天天都是情人節

當你認真說「只要有心，其實天天都是情人節囉」的時候，就可以自豪地宣佈，當日的愛情已經「昇華」了，是「細水長流」了，已經變成「生命中不可或缺的部份」了，因為無論你怎麼看，都會覺得這句對白似層相識，沒錯，每年母親節的時候我們都背了一次。

雖然你的女伴會很不高興，畢竟每年的情人節、聖誕節、週年紀念日和她的生日，總共四大天王，都是你的定期考核，是檢閱你有幾愛她的時間，如果你表現出好像對待老媽子般的態度對待她，站在女伴的立場來看不高興是理所當然吧。但是細心一想，愛情作為一種精神病，這種定期考核其實就是覆診，那麼說，恭喜你康服了。

這種病的最大特徵是，如果你未曾患過，你就會很期待，而終於中招的初期，你會發高燒、極度亢奮、還會做出你自己都未曾想像過的傻事。幸好，通常幾個月之後不用服藥，自動會痊癒，而大部份人從此就畢生免疫，即使第二次發病，出來的病徵也會輕微得多。

所以很有理由相信，愛情這種精神病，不是來自內部的荷爾蒙失調或內分泌失敗，而是源於外在的某個病毒而引起，於是很多事情就可以自圓其說、穿鑿附會。

例如「毒男」這個詞彙就很清楚地展示了其本質︰一種身患劇毒的男性，由於毒性太強，一方面長期處於渴望愛情的狀態，卻同時自動地絕緣了與異性的病毒交流，原因可能是兩者病毒差太高，來自毒男對愛情的怨念，過量輸出病毒，遏制了異性的回應；又可能是病毒之強來自其基因突變，所以引起的徵狀不是愛情，而是恐懼，自動趕客。

而愛情病毒出現交叉感染的話則極端危險，例如情人節的時候走到街上，女性會自動比較大家手上的花束大小，雖說送花是一種心意，但心意還是必須量化，這正是來自病毒侵入腦部後產生的思覺失調。「送的禮越貴，代表你的愛越深」，無論是來自廣告、電影還是好姊妹，這種會將病毒的威力極端化，埋沒理性，剩下獸性，正是流行性病毒肆虐的典型。所以你就會明白為甚麼聖誕節和情人節，都是在天冷的日子了。

當然，人生最大的煩惱，就是你康服了，但你的老伴還天天病發。除了講句「恭喜」之外，都不知道可以跟你說甚麼了。

The Nok

這種女人不可放手

網上經常流傳「這種男人要珍惜」或「好男人的40個條件」之類的港女式自我中心無恥幻想之恐怖文學，例如「會半夜三更從柴灣飛的士去元朗買甜品，再拿去將軍澳給你吃的才是好男人」，光是看字都覺得不可思議，如果世界上真的有所謂「教壞人」，那麼婦女團體最應該投訴的就是這些在 Facebook 裏傳來傳去的東西。每share一次罰款500，每like一個杖打40，以儆效尤。

當然我們知道這是不可能發生的，這些文章還是會一直傳到世界末日，所以這裏寫另一篇去互相輝影，也好讓男人的無限幻想得到一點點慰藉的機會。

「這種女人不可放手」

1) 長得漂亮。

2) 知道自己長得漂亮，所以懂得跟別的男人劃清界線，知道自己的美貌是讓男伴感到驕傲，讓他更愛自己；而不是以美貌來收兵，讓男伴失去安全感以獲得無謂的虛榮。

3) 身材好。

4) 身材如果不好，不會整天嚷著要減肥，早餐不吃，午餐不吃，晚餐不吃，但零食和甜品就不停吃。

5) 會運動，但不會跑一兩米都放 facebook 要人讚，而是真正的享受運動。

6) 會諒解男人看AV。

7) 不會模仿AV，但會懂得去享受性愛，而不是視自己為男人的發泄器具，也不把男人當作滿足自己的性奴，而是真正的享受兩人交流、互相討好對方的親密接觸。

8) 明白男人看AV的本質，是一種寂寞，一種幻想無處著落、現實沉悶無趣的躁動，就像女人喜歡看婆媽愛情電視劇，只不過女人流出來的是眼淚。

9) 不會阻止男人看AV，但明白其實看AV本質上也不是甚麼有益身心的活動，所以會主動學習為二人生活找樂趣、找新意、找驚喜，而不是事事依賴男人做決定。

10) 有自己的生活圈子。

11) 有圈子，但不會影響與男伴的關係，甚至會因為其他圈子，而豐富了二人世界的層次，例如找到新的樂趣和目標。

12) 明白所謂豐富二人的層次，並非把自己的經歷向對方說過不停，而是思考怎樣從對方出發，以行動改善生活。

13) 不會在男人專心工作 / 打機時不停說話。

14) 明白男人是會工作過度而忘記伴侶，但會善意提醒及理性檢討。

15) 無論有多不滿，絕不在公眾場合令男伴尷尬。

16) 明白男人是欠缺群眾安全感，總是需要得到別人的認同，所以會諒解他們的自吹自擂，也不吝於發掘細微的地方去稱讚。

17) 回家後才發脾氣。

18) 發脾氣的時候會直接跟男人說「我現在不高興」，而不是玩猜謎。

19) 了解「不高興」是一個結果，而不是原因，所以不會要求男伴處理其情緒，而是要求一同坐下先解決本質的問題。

20) 對其他女性寬容。

21) 喜歡討論「公義」的大問題，而不著眼於「私利」的小便宜。

22) 看完這篇文章之後，不會馬上對號入座，然後追問自己的男伴「我是這樣嗎？」而是偷偷地自己改進。


大概就是這樣，區區22條，全部都是建基於男人的幻想，跟網上那批女人幻想希望有力一拼。雖然我覺得有女人其實已經符合不少「條件」，但是，覺得這些全是廢話的人，肯定大有人在，哈。

The Nok

談性系列 2

前言︰這是一系列關於「性」(sex) 的文章，為了方便，言詞會相當露骨而直接，不會避來避去，所以如果不安的話就別看了，反正總不會一直是這個話題，明天就會轉的。

如果你接受到，就繼續吧。

XXX


性的話題是禁忌，尤其在中小學裏頭，簡直只能夠以一副道貌岸然的樣子去教書，明明是「做愛」，就說成「發生性行為」或「進行交配」，明明大多數人一生裏只有一兩次真的會懷孕，而大多數情況只追求歡愉，在性這一課卻重點講解受孕、胚胎、生育的過程，但從來沒有老師願意講解如何達致性高潮，尤其對於女性 (男性基本上不用教……當然要教都可以)。


其中之一，可能是老師太害怕同學要求實習吧？如果用圖片告訴大家 G 點是哪裏，卻又不實習，那麼跟有圖但沒有seed有甚麼分別？其二，這個問題也許太淵博，而且非常個人化，例如男同學爭相問老師，我的夠長嗎？夠粗嗎？夠硬嗎？不論老師是男或是女，都應該駕御不了。


當然這些僅僅是我的幻想，因為到了一個日子，連學校都開放得可以光明正大討論做愛，而不是受孕，那麼年輕人們應該早就不是那麼無聊的好奇，而是很正確很正面地看待自己的性器官吧，就像沒有誰會問老師自己的手指夠不夠長。


不過學校有這種取態，也是合情合理，因為即使是最羞於啟齒的話題，例如上次談過自瀆就是陰暗面的極致，性愛裏還是有一個道德基礎較強的部份，就是夫妻性愛。唯獨是這個模式，讓人覺得做愛還是相當「有意義」。


理由是，這種所謂「正常的」男歡女愛，所追求的不是個人最大的歡愉，雖然做愛很開心，但整個過程最重要的部份，是喚起對方的性反應，例如羞澀、發熱、呻吟、出水之類，從而獲得滿足並提高自己的性反應，然後繼而又強化對方的性反應，反覆如此，直至雙方或其中一方達到高潮。


換言之，「做愛」其實就是透過製造對方的快感，來獲得快感 (因此投訴別人死魚的傢伙，嗯……)，從道德層面來看，這不正正是「利他」嗎？利人利己，根本就是道德倫理課中最予肯定的行為。此之所以，學校即使性教育，也還是強調夫妻之間的交配與受孕，卻從不教自瀆，正是如此。


這種人們所推崇的性愛方式，甚至變成「正常的」性愛，即是說，不透過喚起對方的性反應而自行獲得高潮，就是一種變態，例如對著動漫枕頭自high、強姦屍體之類，就是性變態。話說回來，反而SM並不變態，反正不論S還是M，大家各取所需，其實還很正常。


至於同樣是H漫，《夫妻成長日記》(又好像譯做《兩人性世界》) 會那麼正氣，應該都是同一原因。

談性系列 1

前言︰這是一系列關於「性」(sex) 的文章，為了方便，言詞會相當露骨而直接，不會避來避去，所以如果不安的話就別看了，反正總不會一直是這個話題，明天就會轉的。

如果你接受到，就繼續吧。

XXX

關於性，是個不好討論的話題，因為同樣是從肉體管子裏吐出物質，扣喉是一件很平凡的事，很多愛美的女性都嘗試過，甚至覺得雖然不健康，但至少這是可以公然討論的話題，但自瀆就不是了，只是看見「自瀆」兩個字就會尷尬，在公眾場合唸出來直接就會面紅，是個很隱閉很私人甚至很羞恥的一回事。

所以，「扣喉卻沒法嘔出來」與「自瀆卻沒法射出來」是完全兩碼子的事，前者你可以問媽媽，後者你只能問網友。

關於「食色性也」，食跟色卻從不平等這回事，早就有很多人討論過，而且我也不覺得有甚麼要追究或抱怨，畢竟人類這種動物就是天生有美學傾向，討論進食很好，甚至可以很有品味，討論性愛就要避忌，是大家的共有傾向。很虛偽？沒所謂，道德這回事，總是在災難臨到自己身上時，就會感激道德了。

不過，世界都是所謂開放了，因為越來越多人討論「性」的話題，然而這種討論始終是以一種「學術的性」來討論，即是討論一種與自己無關、屬於教科書式的性知識，例如「怎樣使女人達到高潮」是一種性知識，但「怎樣使自己的女人達到高潮」，就請你自己跟自己的女人討論，或秘密問問家庭醫生。開口問朋友？「你想朋友幫你嗎？」這是大多數人的反應。

總是很抽離的，不像食物，「我很喜歡那一間日本餐館，魚生入口即融」well，這是很有 point 的 OpenRice 式食評；「我很喜歡那妓院，一入即融」，這個就令人覺得變態。(關於變態，下一篇再續)

而在性之中，又以自瀆最為難以開口，我們甚至無法開口談論，因為你一談論，就等於你承認自瀆，而且看來太有經驗，所以才有心得。這種無理的邏輯 ── 甚至不是邏輯，而單純是條件反射的感想，就令人更難提出問題。

自瀆有甚麼難為情？因為這是單純自我滿足的性行為，而非那種「高尚的男女性愛」，從不旨在滿足任何他人，而且在滿足的過程中，卻盡是私人慾望的無限擴張，有甚麼最令你興奮，你就會用甚麼做性幻想，例如學生妹、鄰居的太太、公司的同事、相熟的知己、女友的朋友，甚至是絲襪、眼鏡、權力之類之類。最陰暗，最不倫、最離經叛道的東西全都聯結起來。

所以絕少男性有勇氣告訴朋友︰「你就是我自瀆的對象。」一個「噁」字就總結了自瀆這個行為，只能偷偷做，絕不能公開說，不可以讓自己沾上任何關於自瀆的形象。也因此，在某些匿名論壇上，最多人做的，就是討論自瀆及鼓勵自瀆，這是性抑壓的反彈現象。

下回再續

去舊迎新

沒有甚麼比起一段逝去的感情，更急待我們迎新去舊。若果死亡最精準的定義，就是人格的剝離與記憶的消褪，那麼毫無疑問，你手上那張 EX 的肖像照片，就是一張車頭相，是已殁之人的遺照，是對比你回憶的一個記錄。

因為你無論重看你與她的合照幾多次，或是把你們的親密日記再從頭細閱，那個她，已經不在，心已經變，她看你的眼神，不再是當天的眼神，她再提起你 ── 不得已要提起的話，不會是那個只有你知道真正意思的暗號，而是「那個人」「那個他」，原來逝去的感情，連語言都會改變。

該怎樣處理這些遺物呢？睹物思人，既然人已經消失，他的物件留下來又有何用？要迎新，就不得不去舊，將這些徒添你失落情感的物件，通通消滅，似乎是唯一可以讓你忘掉陣痛的方法。人已逝，留下來那依稀微暖的物件，當日她贈你時候那碎片般的回憶，正刺痛你的傷口。更可怕是，你無法承認那一句︰「要是早知道今日景況，當天你就不會如此用情。」

怎麼可以打倒昨日的我呢？曾經以為這段感情是地久天長，曾經以為你就是她的唯一，她也是你的命中。但今日她的愛情已死，捨你而去，本來不應該是你的錯。

這樣說來，其實死去的，不單單是對方，無論你如何深愛，到了今天難道那個「你」又依然生存嗎？沒有，兩個人都死去了。當她決定要離開你，當她決定不再愛你，是的，「北斗之拳」說得對︰你已經死了。對啊，一個身體被撕開兩半的人，從何說起仍然生存？

或許，生命的奇妙就在於死去之後，卻可以復活，從粉碎的廢墟之中，你是可以再一次站起來，只要你不否定自己曾經活過。怎麼知道是同一個你仍然活著？就是你不否定自己的過去，雖然你錯了，你把最深厚的感情投放在最錯的人身上，但你曾經愛過，這是你活過的證明。真正的療傷，或許會把最刺痛的照片，好好存放在心底深處，待你重新出發之時，就拿出來成為你的背書，即使再受傷害，你都絕不背叛自己。

The Nok

數學和愛情

找伴侶本來是不可能的，如果我們相信生物學家那一套，總是根據DNA只會選擇最好的異性，那麼肯定不會世界和平︰最漂亮的人會充滿苦惱，天天都有人找上門、不停騷擾、不斷找碴；不是最漂亮的那絕大多數，就會整日怨天尤人，深深不忿。所謂結婚，只會淪為無可奈何的排序選擇，大概不可能出現所謂恩愛夫妻，性交與繁殖才是唯一命運。

還好，因為愛情這種糊裏糊塗的精神病，無法解釋，就結果來看，每個人最後總能夠找到匹配的人，而且感覺良好，皆大歡喜。終於，男女的匹配以愛情作為包裝，愛情使我們總想門當戶對，使世界大致和平。

每個人都像有一個分數。在街上我們遇見男男女女，很刻薄，但就是會讓人覺得，對哦，那個女人似是五十分，身邊的男人也是差不多，很匹配；這邊那個美少女厲害，有九十分，旁邊的男仕也不賴，八十幾，很好很好；噢，這個男人如此醜，只值二十分，但拖著個六十分的不錯女士，是搞了甚麼錯？

對的，有時好像搞了甚麼錯，在我們不斷替那些一對對評分之時，總會帶著一種美學上的標準與平衡感，強烈的對比與反差，使我們混身不自在。因此我們需要能夠圓滿的答案，例如男人的分數不只是外貌，而是外貌 + 才華，無論才華是指賺錢、技能、知識都好，一個外表差的男人加上不錯的才華，就當匹配上一個外貌不錯的女人。我們心理平衡了。

所以愛情的公式就是︰男外貌 + 才華 = 女外貌

會不會有種情況，是女人有外貌以外的東西搭救，就像男人一樣呢？除了身材，大概沒有了，那些甚麼溫柔呀，體貼呀之類，或者有幫助，但外貌就大概決定了她們的 grading，在那個 rank 之內，女人可以盡力而為，只是似乎大局已定。由公式所決定的愛情，是不是令人很沮喪？我們以為愛情是自己話事，殊不知還是由自身條件所限定了。

但有時我們會發現男人不但沒有外貌，更沒有內涵，怎料依然可以成為情場勝利者，永遠都得到一些別人覺得過高層次的女性，是甚麼原因？正如太多愛情專家所說，這是所謂「自信」，無敵的口才、滿滿的自信，將這個男人提升不只一個檔次，所以真正的算式是︰

(男外貌 + 才華) x 自信 = 女外貌

自信是有加乘效果，假設男人本身只有30分，有自信的人將分數乘 2，就可以得到 60 分女人的愛，沒有自信的人乘 0.5，最後只能得到 15 分的女人。這條算式就是我們的愛情。

似乎還有一個隱藏分數，在女人那邊，就是所謂萌屬性，這個沒有普遍性的，只是碰巧你有那個屬性，萌倒了某個男人，在分數上看來可以增加。不過這些還是不確定的，畢竟二次元世界的女人個個都眼大大面尖尖皮膚白白，萌屬性當然很萌，但能否應用在現實世界還是一個未知數 y。

無論如何，那個超越了遺傳生物學領域的「人人有愛人」現象，總算用數學解釋了。

The Nok

但願愛情能超越時間

如果情人問你，你愛他甚麼，大抵多數人都會不假思索的回答︰「全部。」既然如此，為甚麼我們還是特別眷戀電話裏的談情？在電話裏頭，另一邊的他總是有特別的魅力，我們如此熱衷於如此談情，三更半夜，拿著電話，抱著膝，似乎有永不完的話題 ── 即使是見面時相對無言的戀人。

也許就是思念。是思念使得電話另一邊的他，更加美好。雖然我們說喜歡一個人的所有，但擁抱了所有，就失去了空間，我們仿彿找不到可以擺放東西的地方，我們覺得說甚麼出來都無法在兩人的關係加添好意，因為所有的都已經陳列在眼前。照片、聲音、書信，這些片面的戀人，這些被剝奪了一部份的戀人，竟然因為思念，而變得更加美好，至少，我們在「他」面前，好像可以把所有的事都說出來了，不會與現實格格不入。

是思念讓我們不經不覺美化了對方，電話裏的沉默，是無盡的想像。到底他在做甚麼？他在想甚麼？他是不是一樣掛念著我？是不是有甚麼東西比我更吸引？種種不確定使你的愛慕與妒忌混在一起，卻昇華為你對他強烈的依戀，正是這種恨不得就從電話穿過去，然後緊緊擁抱著他，叫他的世界只有你自己的欲望，讓愛意不斷膨脹。

而結婚就是永遠的消除思念，我們終於擁有了對方，但建立在思念之上的愛情，是不是從此就消失無蹤？或許是的，又或許，是一個新的階段，讓我們從新發掘甚麼才是愛情，因為依賴幻想的感覺，始終還是南柯一夢，總有一天會醒過來。

例如愛情就是過去。我們在一起超過十年了，早早就不是最初的那兩個人。當年網上充滿了「個人網站」，是Geocities的功勞，我們用電話玩了幾百個那裏來的心理測驗，我們不斷地找個話題，就為了保持通話，希望永遠地互相探索對方的世界。然後，我們還一起試了很多很多新的東西，然後吵架，然後和解，那些年，我們活得很快樂。

例如愛情就是現在。十年過去了，今日的你不是當年的你，因為你的裏面有著太多的我，相反亦然，沒有這十年裏的彼此，我們根本不是今日的二人。例如以前我喜歡拿著相機，一個人就在街上找未去過的地方，今日，沒有你這個伴，我就無法一個人旅行，因為我敵不過孤獨，分享就是生活的意義，分享就是愛情。

例如愛情就是將來。下一個十年會是怎樣？今日不是甚麼紀念日，但原來思念還是有的，我已經思念十年後的你，我還在嗎？你還在嗎？但願愛情能超越時間。

The Nok

如何製造轟烈的浪漫愛情？

不管女孩是如何心猿意馬，香港的男性總是太年輕就看清楚世事現實，在妳們要求一段浪漫的戀人絮語之際，他們會頂著那早熟的小肚腩，以一個看破紅塵的姿態回答你︰「浪漫值幾錢？浪漫可不可以把按揭供完？」在政治吹水上，港男可以很浪漫，動不動就說要平等自由，但在愛情上，他們問你，浪漫可不可以當飯吃。

所以，港女們早就應該自求多福，用自己的方式，去製造轟烈的浪漫愛情，方法如下︰

1) 以分手作為談判籌碼

顯然這是非常重要的戰略，尤其是未上床之前。而且只有動不動就分手，愛情的經歷才算有高潮迭起的快感，這邊廂悲痛欲絕的決斷割蓆，那邊廂皆大歡喜的破鏡重圓，重覆幾次，這種離離合合就如愛情小說一樣，是轟轟烈烈的。

而且分手的好處是，會出現更多女人最著迷的「數字」。拍拖到了某個長度，就是以十年為一次紀念日的單位，甚麼「相識1000天紀念日」是不可能的，所以呢，一年要分手幾次，那就可以經常都有「重新開始第100天紀念日」了。萬一遇上個痴心長情劍，妳說分手，他偏不走，那也一樣有戲好做，因為這就叫做欲斷難斷、藕斷絲連，在愛情路上的拖拖拉拉、分手說愛你，一樣浪漫。

2) 拍拖如拍戲

有甚麼浪漫得過愛情電影？沒有，所以拍拖必須要有觀眾，因為被眾人所圍觀本身，就是浪漫與激情，英雄救美、甦醒之吻都必須有人吶喊助威。於是呢？甚麼都要放上facebook，第一次搭同一架巴士、第一次共同進食心形牛扒、收到對方的LV手袋，都必須要昭告天下，引來一百幾十個like與羡慕，這就如同銀幕上的浪漫。

而更重要是，那些穿心裂肺的爭執、宣泄和冷戰，都必須用facebook一再表現，在群眾面前痛罵男友，然後引來群眾的聲援，這就是轟烈，讓觀眾能夠緊貼每一分每一秒的劇情發展，為男女主角的誤會而緊張，為他們的對戰而擔憂，更為最後一幕的家好月圓而快樂，成為銀幕情侶，本身就是浪漫到不得了。

沒有第三了，因為這種港女朋友，真的，一個都嫌多。

The Nok

喜歡類型

一個人說自己喜歡甚麼 Type 的人，永遠有別於他最後的戀人，基本就是常識。或者你聲稱自己喜歡豪氣的人，但最後愛上了溫柔的女孩；又或者你相信只有知性的男生才是你杯茶，但最後還是跟肌肉型男走在一起。說自己喜歡甚麼，跟真的喜歡甚麼，是兩回事，大家都知道了。

但「你喜歡甚麼類型的人？」依然是不會結束的話題。夏令營晚，星空之下，幾個女孩吱吱喳喳的，有甚麼好講？不外乎就是問到底你喜歡怎樣的男孩，然後配對︰喂，你鍾意運動員喎，果個岩你啦，之類。男孩比較簡單，就是幫女人排名次，兩條隊，臉蛋及身材。

既然知道「說喜歡」和「真喜歡」根本是兩回事的話，為甚麼還要在這個問題上打轉？為甚麼還要用這個做起點，走去談甚麼愛情指南、擇偶教育？如果愛情根本是一時衝動，從來與理性與理想扯不上關係，「談」愛情本身就沒有意義，和討論世界上有沒有吸血殭屍一樣，純屬創作。

但我們依然要談。即使不是愛情，我們一直想為自己的喜惡做一個總結，例如我們會想整理出自己喜愛看甚麼書，但把整個書架的書拿出來，卻總是說不出結論。在圖書館，在書局，在書展，有些書我們看了書名就不會翻，有些書可以吸引我們拿起來，有些書我們直接就會買，但它們之間有沒有共通點？共通點又是甚麼？只能做，無法說。

看見一幅畫，我能說得出為甚麼我喜歡，或者是色彩的陰沉，也許是題材的偏鋒，但遇上另一幅同樣陰沉，也相同偏鋒的作品，對不起，卻竟然無法將喜愛的感覺複製過來。這種說法，就似是覺得我們對一件事情的愛，從來不在它們的屬性 (attribute)，而是本質 (essence) 裏頭有一顆獨特的靈魂，無以名狀，不能轉移，正是它深深把我們的內心吸引住。

所以情人眼裏的，不單是西施，還是天下間獨一無二之事，戀人問「你到底愛我甚麼？」這裏沒有答案，因為無論愛的是率性、是眼波、是聲線，都只是內裏獨特靈魂的虛掩，兩注靈魂的深深吸引，沒有語言可以表達，因為它是如此獨特，世上無事可作比較與分類，亦無從建立起愛恨的知識論。在我們的眼中，深深愛上正是靈魂的騷動，別想太多。

The Nok

介意女友不是處

真是一條經典的問題，放在今日尤為有趣，因為答案太明顯了吧？肯定是介意的。

當然，一個男人要跟一個女人上床時，甚麼都會說得出來︰
「不介意你肥。」
「不介意你高學歷。」
「不介意你的過去。」
「不介意你生痔瘡。」
「不介意你食煙。」
「不介意你講粗口。」
「甚麼都不介意……」

很 lovely，很多女人就是喜歡男人如此豁達，甚麼都不介意，如果愛就等於包容，那麼女人就覺得自己完全沐浴在愛河之中了，被一個男人深深的愛護著，他能包容自己所有的問題，所有的缺點，真是美妙。這個時候莫講話處女膜，連耳膜和視網膜都可以交給男人。

如果還要探討處女不處女是不是個缺點，真是太麻煩，因為很容易被道德關注小組群起亂插。這個小組不單包括道德保守人仕，還包括開放人仕。例如「點解今時今日男人仲有處女情意結？」或是「你自己介意女友係處但又要破人處很不道德」，這些自己先把處女跟道德扯上關係，再問你為甚麼要這麼不道德……唉，真是不道德。

為何男人還有處女情意結？就等於為甚麼女人有靚仔情意結、有錢佬情意結、鬼佬情意結一樣，是種遺傳下來的偏好，我知我知，總有幾個男人爭著衝出來，說他們不介意，甚至最好女友是二手的，所以這篇文章不關你的事，你可以自己寫過一篇「介意女友是處」，好嗎？就是這些自作聰明的人，常常搗蛋又沒有自知之明，導致討論混亂。

回正題，為甚麼男人又介意女人不是處，但有女友時又破人處呢？很簡單，人本自私，世界大氣氛電視電影上網身邊朋友，都在事不關己的情況下，說︰「拍拖唔扑野，拍黎做乜？」或是「愛，咪做囉」大家都當了真理，歡天喜地將性與愛脫勾，放縱自己的慾望，只考慮自己的性需要，而不是一種長遠契約，惡性循環共同作孽。那些要求性開放的電台人呀，不要再扮作稀奇，甚麼少女12歲就墮胎，「你扑得我唔扑得呀？」

這麼講了幾百年的話題，我覺得實在太沒趣，反正基督教要求人婚後性行為，你們會耻笑；女孩子和男人上床，你們又說太隨便；要求性行為跟婚姻掛勾，你們又說太大責任；甚至還跟女人說，所謂自主，就是要喜歡便上床，不要理會男人的想法；反正總之有一百個處女任你差遣就最好啦。所以，我比較期待的是，下一次調查，可不可以公平一點，問以下的問題︰

「你介意伴侶不是處嗎？」(問同性戀的人)
「你介意分手時女友還是處嗎？」
「你和男友上床快樂嗎？」
「你和女友上完床，還愛她嗎？」(很殘忍的問題)

我覺得這些問題有趣得多。

The Nok

禍不單行

禍不單行，有時是我們自己拿來的，因為當感情受到傷害，意志最為脆弱的時候，我們總是要做一些本來就危險的事情。


(圖片來源)

分手了，你放下電話，唔，應該是，你關上Facebook，不再看他那由 in relationship 變 single 的 news feed，然後你走到廚房，拿起刀來，忽然你想吃一個刨了皮、切開了的蘋果。沒有為甚麼，在痛苦的時候，我們就是想找點東西切幾下，吃幾口，好讓那不住的淚水與沒有聲音的飲泣，能找回少許喘息的空間，或是，那就像缺堤前的幾秒鐘，世界就是無厘頭。

於是，你把手指割傷了。

又或是你忽然想刷牙，你希望做點甚麼來讓麻痺的腦袋、混亂的呼吸與激動的情緒紓緩一下，你把牙膏擠好在牙刷，把水注滿在水杯，然後當你刷的時候，你刷傷了牙肉。血在流，有點痛，你想哭出來，是因為受傷？是因為流血？還是根本這一些動作都沒有用，你依然痛苦得想流淚，刷牙只是徒添傷口。

但這一切都是小事，找個不喜歡的異性喝悶酒，才是麻煩，因為喝醉是非常可怕的，你不知道四週發生了甚麼事情，你不知道你的肉體會被人如何處置，你也不知道自己說了甚麼不能說的秘密，你只有在醒過來，才後悔喝醉。但為甚麼你依然要喝呢？為甚麼要找個不喜歡的人陪喝呢？因為你知道，他喜歡你，他是你的水泡。

禍不單行，有時是我們自己拿來的。生物科的老師說，每種生物都有求生的本能，天生就懂得進食，懂得排便，懂得睡覺，在最危險的處境中，自然就釋放最大的能量，為的就是求生。心理科的老師補充，人類卻同時有求死的意志，我們做很多事情，就是渴望有個最後的歸宿，我們喜歡危險與死亡。

在最傷心最脆弱的時候，我們還要做危險的事，駕駛、煮食、喝酒，或許我們就是希望在身體留下一點傷疤，因為這不單是心靈創傷的印證，讓我們告訴朋友︰「看！這道傷痕就是分手時留下的！」還似乎肉體的傷害可以分散心靈的痛楚，讓事情看起來有些好轉，再沒那麼痛；但更有可能是，我們就是想疼痛，希望整件事被放大，整個身體，不止是心靈，一同承受痛苦與折磨。

傷痛使人成長，而成長總是傷痕纍纍，這裏一點，那裏一點，要到幾時我們才成熟到，即使心靈受到傷害，依然能回望自己的傷痕，問問自己，今次可以放過無辜的身體嗎？

The Nok

拍拖新人的七大難題 之7

終於來到尾聲。

如果說，愛就是一切難題的答案，為甚麼拍拖新人有這麼多難題？可能很多人會問。但與其我們由此斷定古人的說話沒有錯，求學時期不應拍拖，倒不如認真看待「愛」是一種本能，卻是粗糙的、初階的，如同吃飯拉屎，沒有訓練過，怎麼可以強求他們愛得好？

(七) 何時可以分手？
雖然這個題目看起來令人火大，但與之前六條難題不同，其實這是問得最好的了，至少，我認為真正值得問的是「為甚麼一對戀人要分手」，但在普通人眼裏，這才是怪問題。自由戀愛的兩個意思，就是要一起就一起，要分手就分手，既不能問為甚麼要一起，更不應問為甚麼要分手，常識嘛，愛就一起，不愛就分手，沒有為甚麼。

因此，當一個人探討「何時可以分手」的話，已經是非常大的尊重，已經是尊重愛情，尊重曾經愛過的人，亦尊重了自己。

甚至，其實新人是需要問自己這個問題。每一對剛拍拖的戀人，都應該撫心自問︰「在甚麼情況下我們會分手」，然後坦誠說出來。我知道，新人們都不曾想過分手，即使相識不過兩日，拍拖才是一小時，他們就想到了永恆，而不去想像愛情會如同玫瑰一樣，香氣過後就是凋謝。所以，每一次分手，他們就驚覺愛情似一場騙局，在收到無限幸福的支票之後，才發現盡是空頭的。到最後，他們不再信相愛情，只相信現金。

所以「分手」是一對戀人最急切思考的問題。甚麼時候才可以分手？夠熱血的話，我會說，戀人是不可以分手的，這是回應我起初認為最有意義的問題，因為既然有愛，就能夠永遠在一起。因為愛情講feel，但可以超越feel。正如所有的感覺，例如性慾和食慾，愛情都是有高潮有低潮，有欲求有不滿，關鍵是如何去keep，去維繫，去改變自己。理論上，成熟的人，以愛情為起點，可以走到永恆，條件是低谷之時依然信任，並且願意去改變自己。

但現實始終是現實，終有一天我們都會看不過眼曾經深愛的人，我們疲倦，我們的肉體勝過了理智，所以我們還是想到了分手。但我明白你們有隱憂的，你會害怕傷害對方，因為你和你的愛曾經承諾過太多，你又害怕其實自己會後悔，雖然厭倦，但可能早稱對方如空氣和水，無論出去喝過幾多烈酒與汽水，始終還是想喝杯水。

所以，想到分手就分手吧，別拖了，但要分得比較高明，而最高的境界就是「被分手」。啊，不是被撇、被飛，這些太過弱，太傷自尊了。所謂「被分手」就是你想分手，但令對方先說分手，這麼他的面子保住了，他的創傷又可以早點復元，而你也能免去殺身之禍，善哉善哉。準備好就去吧。

The Nok

拍拖新人的七大難題 之6

在一個甚麼都是消費的世界裏，拍拖自然也是消費，而且還越演越帶有香港的特色，即是充滿了買賣與計算，你在買我在賣，還要實時計算大家是否投資得當，將來有沒有前景；本來你和她可能不過是兩小無猜，但是對不起，在八婆八公的圍繞下，你開始在想，某些時候還是需要止蝕離場。

所以越來越多男人在矛盾著，既介意女友不是處女，同時又希望女友與他有性。前者是覺得自己投資了這麼多，卻換來折舊了的女友，兼且嘛，女人越老越貶值，如果早已是二手貨，很蝕；就算她是處女，當你有性需要她卻不給你，說要等到結婚後，這麼拍拖幾年不就蝕到底嗎？萬一分手，就連渣都冇，這種注定賠本的生意男人又不想做。

至於女人都好不了多少，總是嫌男人不夠好，靚仔的花心，有錢的爛滾，事業心重就少陪自己，浪漫一點就沒有計劃將來，慳儉一些就沒有情趣，既然男人這麼失敗，女人為甚麼還要低聲下氣，裝作溫柔？現在女人的安全感，在於對男人的控制，對男人資金的控制，萬一失控，就要撤資離場了，說到豪氣，與李嘉誠有得揮。

(六) 為甚麼拍拖這麼貴？
上個世紀你的阿爺和我的阿公，並沒有甚麼拍拖的，適婚就結婚，結婚就洞房，沒有今日這麼麻煩先要拍十年拖，當中同居了九年，而拍拖前兩日就已經上了床，不過最後還是分手收場。所以拍拖這麼貴，以前是沒有此類問題的，因為決定在一起，就註定一齊捱世界，我不敢說以前的夫婦比較幸福，但至少，計算沒有這麼複雜。

現在的男女複雜多了，雖然檯面上大家都說拍拖只為情投意合，暗地裏卻不斷計算整體的得與失，總括來說，就是想用最少的資金，換取最大的快樂，然後遊走於浪漫與計劃之間，試著找不找到結婚的時機。所以為甚麼要同居？就是觀察對方嘛，一日都未找到平衡點與止蝕位，一日都不願意簽約，除非忽然「有左」。

可能有些朋友看了這麼幾段，都不太明白我想說甚麼，不打緊，接下來會簡單直接些。

首先，你真的要問問自己，想和對方發展到甚麼關係？拍拖為甚麼會貴，就因為你只是想玩下玩下嘛，既然是玩，就當然要抵玩，如果一年送5個LV甚麼的，還貴過自己去歐洲旅行，又不過是想上床，當然要計算清楚；但如果你是希望一生一世，顯然一切的投資，就是把錢放進愛情戶口，一點一滴都為成為你們將來最重要的感情資金，這樣就不再是貴與便宜的問題了。

我明白，很多人都是先玩下玩下，不用那麼認真，玩夠了，到時再想結婚，男男女女都是這樣，也因此，才跌入這個「拍拖如此貴」的死局之中。

關於這些人，我的意見是︰「去死吧。」

The Nok

情與愛

情與愛有甚麼好寫？《車窗望》從最初是沒有打算過寫男女愛情，因為明知道寫出來都是大道理，不外乎是互相尊重、關係對等、最重要溝通與忍耐之類；偏偏情與愛是最受歡迎的話題，流行曲要唱、電視劇要拍，如果戀愛是一場精神病，香港就活脫脫一座精神病院。

無他，因為我們都愛得崎形。崎形並非指我們的品味過於獨特，正好相反，我們的口味其實很單一，誰是俊男美女標準並無太大差異；有人說，不，有些人喜歡眼鏡，有些人愛好貧乳，這些都是分別啦！然而，無論是長髮短髮、傲嬌蘿莉，其實清一色都是又白又滑、眼大大、嘴細細、腰幼幼、年紀輕，所謂屬性，一向都建基於正統美少女之上。簡單說，其實大家審美眼光一樣，別自欺。

崎形是否指我們戀愛關係太複雜？例如這邊廂邂逅一個俊男sales，那邊廂又受同事熱烈追求，兼且忽然大老闆兒子又和你有一段經歷？不是。很對不起，其實我們絕大多數人的對象，就是熟人，不是同事就是同學，認識、習慣了，然後覺得有feel，最後無風無浪便結婚。

所謂崎形，是指我們的愛滿是缺憾，就像患上了AIDS──後天免疫力缺乏症，免疫力有問題，白血球做不了事，這個時候甚麼菌甚麼毒都可以發威，於是古怪的病、恐怖的併發症通通出現，這就是我們的愛情故事。

例如有人問︰「我是碩士，男友是副學士，大家唔同grade，點溝通？」這種問題你是沒有辦法回答的，因為問題本身就有問題，而發問者本身有更大問題，這種愛滋病，愛情愛滋病，就算不是絕症，也肯定是頑疾惡症。

然後又有人說︰「我女友好專制，我想跟異性朋友去下旅行都唔俾。」你該怎樣回答呢？問得出這些問題的人，你完全會輸給他，你不知從何說起，你無話可說，或者除了粗口。

然後是︰「我跟女友拍了九年拖，我都知好衰仔，其實都諗住兩年後結婚，不過最近識左個女仔，真係好夾好有feel……」你說愛情，怎麼會不崎形？又是不是簡單兩句甚麼互相尊重、加強溝通就可以解決？

所以你說，情與愛有甚麼好寫？本來是沒有甚麼好寫的，好人做好事，悶到打呵欠；但在香港這一所精神病大雜院，稀奇古怪的罪名與低處未算低的人性地獄，天天上演，幾乎快可以另闢一格《車窗愛》，好好做一個愛情作家賺點錢算了。

The Nok

拍拖新人的七大難題 之5

我必須強調，男友是沒有義務送女友回家的。留意，這不代表我反對一個男人如此做，只是假如男朋友送女朋友回家，我們一定要明白，這只是愛情裏萬千種表現方式中的一種，要嘉許，但假如他不送，可以因為是疲倦，可以因為沒有錢，但絕不等如愛情消失了。

(五) 怎樣令男友送我回家？
正如第一段所說，因為這不是義務，所以若你因男友不送你回家，就大發脾氣，說他「不愛我了吧」「不負責任啊」之類，錯的是你。

有些女孩子說︰「我住得很遠啊，治安又不好。」這個說法甚至連女孩的父母都贊同，並且以此作為女兒男友的審核準則，是錯的，因為女孩住哪裏一直都是由父母決定。治安不好甚麼並非受男友影響，早在交往十年前就已經如此，如果覺得有問題根本就不應住下去，為甚麼父母自己不想想，而要無辜的男友去想？

又有些女孩說︰「搭車這麼遠，好悶啊。」原來你都知道的嗎？

又有些女孩說︰「送我一次半次姐，駛唔駛咁小器？」一次半次？

又有些女孩說︰「唔送咪算囉。我冇嬲呀。」(無力……)

這條問題是「怎樣令男友送我回家？」所以我都會盡力解答，讓女孩們為所欲為。首先，其實你想令男友做甚麼都可以，因為拍拖很多時只是權力問題，誰比較強勢，誰就話事，一個女人夠刁蠻任性，而男友又夠懦弱無主見的話，其實只要你開口，男友自然會送你回家，亦不敢多事。

問題只是男友比較有性格，你又害怕分手，同時又帶點點港女性格，不喜歡體諒男友，還想令男友次次送你回家的話，方法就是認清楚其實他送你回家，是一份愛意，並不是責任。很大分別啊，一個人愛音樂而學音樂，比起一個人怕媽媽而學彈琴，無論是心境、質素與效率，都差天同地。

稱讚他吧，獎勵他吧，告訴他你欣賞他的愛，而不是覺得這是奉旨吧；愛情本來不是一場權力遊戲，而可以是一場甜蜜的回憶。

The Nok