要活得輕鬆快樂

要活得輕鬆其實很簡單，做低一級的事就可以了。這個道理人人都明白，讀到小學四年班，就會覺得一年級的功課很簡單，到了中學，又會覺得小學很簡單，到了大學，又會覺得中學的東西很簡單 (好像不是)。總的來說，就是做人要求低一級，生活就會快樂好多。

所以人生的煩惱不外是做不到所謂「該有的」程度，因為你已經是四年級，所以你就要讀到四年級的課，又因為你已經到了中六，所以你就要考試入大學，又因為你已經30歲，所以你應該要有月薪30k之類，這些標準是由誰訂的呢？當然就是專家。透過統計學總結出「最普遍」的程度，然後規範到每一個人的身上，甚麼考試平均分、入息中位數全都是這種東西。而甚麼叫做快樂？就是由這些標準的勝利者、上位者來決定，你不單達標，還比一般人好的話，就有資格驕傲並快樂，否則只會痛苦地追逐，然後痛苦地失敗。

最大的問題當然是，這些要求是不是無理呢？甚麼叫做「該有的」？這些規則有甚麼意義？這是每天大學生都在發的問題，很多時所謂抗爭，其實就是看不過眼這種種標準、規範、制度、劃一、刻板，因此要質疑，要聲討，要推翻。

違抗既定標準當然是可以的，還原自我，是無論何時都會快樂的事情，困難只不過是我們生存不到而矣，就算生存到，也得不到別人的讚賞，即使會活得輕鬆，也不容易獲得滿足。所以人生最高興的時候，正是既可以隨時隨地去抗爭，同時又有一群人讚賞你的抗爭，並且不愁衣食。

因此最有自我感覺人生勝利者的條件，就是做低能力一級的工作，然後花點課外活動時間去抗議社會不公，並且認識一群覺得抗爭本身已經很有型的朋友，最重要是拒絕與親戚來往，因為親戚是最喜歡拿自己做標準來比較的物種，這樣的人生就會快樂得多。

怎樣是最不快樂？接觸得太多比自己高級的人，例如老師、上司、長輩，然後做一份薪金高但吃力的工作，而又沒有時間去做點抗爭平衡心理，並且只認識到其他同樣在掙扎的苦難同胞，交叉感染負能量，還要經常與其他親戚食飯、聚會甚至住在一起。

很多人自稱被逼過這樣的人生，是因為不得不兼顧父母的感受，要賺錢交家用，又要讓老人家看到大家齊齊整整感覺快樂，所以不開心也沒辦法。我在想的是，到自己做父母了，會不會又要下一代重蹈覆轍呢？又要求他們按我的標準去過活？而更重要的是，沒錯，為甚麼那麼多大學生畢業後會「沉淪」「妥協」，因為我們必須要再想清楚，「活得快樂」到底有幾重要？到底是不是必須的？

The Nok

如何引起話題 (下)

續上回，如果想在一群人中成為話題焦點，有些方法很流行，很有效。

2. 聯想與誇大
要有一種令人期待你說話的魅力，豐富鬼馬的聯想是利器，例如看見一個醜樣的女人，你跟大家說「嘩，個女人好豬」，這是很直白的表述，沒有錯，但也沒有趣味。換一句「嘩，你睇下個女人，對眼似醬爆，個鼻以黃夏蕙，個嘴十足十八兩金，放去《剩女大作戰》的話第一晚就要腰斬節目啦，陰公。」內容其實一樣，效果差很遠。

陰質與毒辣程度天與地比，更重要是豐富了大家的語言暴力，而這份暴力就是快感，是群眾起鬨的動力，所以越能夠在簡單一樣事物，例如一碗麵、一杯水、一架車、一對男女甚麼的大造文章、擴充句子、增補比喻，群眾就會順著你的話題繼續。

但這個要練、要學、要模仿的，就像包龍星跟龜婆學吵架一樣，最有聯想力的一定是那班所謂「八婆」，毒舌和八卦是她們的神技，要學，普通一餐飯可以說成為姣婆遇上脂粉客，相對而笑就和賣淫沒有兩樣；另一個是陶傑，任何事情說到硬軟都可拉上那話兒，任何社會問題都能說到民族DNA，這些都是精彩的聯想模範，要學。你懂了，人們就喜歡聽你說話娛樂。

3. 真實的關心別人
不論是(1)新事物，或是(2)聯想與誇大，其實都是把群眾的注意力集中在自己身上，更準確點，就是物化女性，將女性當做「行為-->反射」的生物，你開個笑話，她們笑，然後其他男人附和，這是行之有效、而且普遍的造法。

有幾流行？你看遊戲節目、森美小儀、美食節目、港姐選舉之類之類，幾乎全都是醒目高轉數男人，配搭得個殼卻最懂得笑的漂亮女人。不知道是風氣、教育、傳統還真是性別問題，這種模式在社會上無處不在，甚至公司與學校都相似。越懂得傻笑的女人，越容易生存。

但沒有誰真的關心別人，尤其是關心那些機械發笑的女人，或真正的問她們想法，不單如此，以(1)和(2) 去啟導她們發表意見、開拓想像力，而不是停留在講是講非的水平，更不是深醉在自己的個人表演。有這種動機與魄力的人，會成為群眾焦點的最後贏家。因為每一個人都希望與一個懂得聆聽的人說話，而懂得聆聽的人，諷刺地最容易說話。

沒有幾多個康熙來了的小S，因為沒幾多個男人容得下這種女人。當然，港女的殘酷現實是，你沒有一定水平的樣貌，她才不讓你關心，這是後話。

The Nok

如何引起話題 (上)

每一個地方，每一個圈子，總會有些人特別健談，特別容易成為話題的核心，如果有他在，圈子會很熱鬧，如果沒有他，這個圈子就像少了甚麼，有點悶。但對於非核心的人來說，這個核心的存在都是一種又愛又恨的存在，因為有他在，他們從來只能陪襯，但沒他在呢，又不見得自己可以做甚麼取代，反而突顯出他們本來就很悶的感覺，dead air，更尷尬。

我都做過相當長時間的非核心份子，在某些圈之中 (尤其是學校裏)，往往只是陪襯，想起來都幾可憐，直至忽然有一日醒覺到某些事實，然後忽然頓悟到某些要點，總算知道怎樣脫離這種邊緣人的命運，當然，還是有能力及性格限制，但至少比起做毒男好得多。

在說一些具體技巧之前，首先我們要搞清楚一個普通朋友圈子的結構︰男人 + 女人。

看起來好像廢話，而且帶點性別歧視，但在香港這個地方，確實大多數圈子是這樣運作的︰核心的男性在領導話題，引起女性們關注及表態，然後一眾非核心男性附和。換句最簡化的話來說，就是只要一個人，能夠說出或做出令大多數女性都「嘩」「wow」「啊」之類的東西，就贏。得女人，得天下。

但怎樣的話題才可以「得女人」呢？這就是至為關鍵的問題。以下有三種最流行或最有效的方法。

1. 新東西

大家有看過《叮噹》就一定明白，靜兒每次都會跟牙擦仔去威威，甚麼將來老婆完全沒人在乎，因為女人天生就好奇心爆棚，有新東西她們一定會想看。

問題是今日互聯網時代，天天有源源不絕的有趣新奇刺激東西主動送上門，Facebook又好、報紙又好，男性對比女性之間的資訊優勢越來越少，那種當年拿著 iPhone 影像可以打豎打橫好神奇的 big news，消失了，要讓人圍觀你？越來越難。

會因為你有最新最強資訊而聆聴你的女人，要麼就是蠢，要麼就是劣，這種低風險的方法果然只有低回報。

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還有兩個，下回再續

The Nok

時地人

實不相瞞，我還有另一個blog，叫做《時地人》，就是用來寫故事的，如果《車窗望》是想用最精煉的方式，說我想說的話，那麼這個二號blog就是用最史詩的故事，來說最深刻的教訓。

想是這麼想，但寫過幾篇，又刪除之後，就覺得自己沒甚麼寫故事的天份。寫故事，於我來說最困難的，就是能夠依據不同的人物個性背景位置來行動與說話，即是「讓角色自己說話」，非常困難。

因為一個有張力的故事，或至少有話好說的故事，必然讓角色們處於不同的景況與角度，有如《羅生門》，每個人只能根據他所看到的、經歷過的、思考到的來指揮行動。看的時候會很過癮，不單是因為互相溝通與理解已經是永恆的課題，總是充滿著起承轉合，而且人與人之間價值觀的火花，也很好看。水平高的，不是那種一方忠直，一方邪惡的幼稚故事，而是每個人各有好各有壞，更重要是各有能夠自圓其說、理性感性並重要的立場與思考方式，這是最好看。而我寫不出來。

身為作者，會有一種困難，就是站到了全知的高度，很難代入於故事角色。而且，我也犯了很多作者會犯的毛病，就是太介懷完美的故事結構，在沒有非常令自己信服的大綱之前，寫不出來。雖然我知道很多好看的故事，本身就沒甚麼大綱，他們只是讓角色自己說話，但我就是做不到。

那不就是開了一個廢blog嗎？還好，有一種風格叫做無厘頭，與《車窗望》相對，那裏以口語來創作，基本上就是一種無厘頭的生活隨筆，不期望有甚麼好事會寫下來，但寫別人的故事，不如先寫我自己的故事。或者有一日，《時地人》會走上正軌，走上我原來想它走的路，也說不定。

The Nok

懶醒

人之常情，就是每個時刻都覺得自己是對的，每學多一樣新的東西，就會以為自己掌握了真理。「回首過去，當然會感到以前很幼稚，但今日呢，就是真正的成熟。」這種所謂反思，重覆又重覆於一生之中。也因此，「懶醒」(自作聰明) 是個永恆的現象。

其中一種相當礙眼的「懶醒」，就是關於語言上的「覺悟」，忽然維根斯坦上身，自以為悉破了所有語言的陷阱與慣性，並且急不及待要表現出來。

「返黎拿？」這是每個媽媽都跟仔女講的說話，懶醒的人就會答「你睇唔到我返左黎咩？」或是「唔係呀，未返呀」之類，就是想表達「你講的是廢話」「你的廢話在浪費我的時間」。其他情況例如「食飯呀？」「買野呀？」「走拿？」之類，懶醒的人就急不及待要指出，你講的是廢話。

是的，就內容來說是廢話，因為這些「說話」其實不是要傳達內文的意思，而是一種儀式、一種規則、一種態度，簡單說，就是老人家想表達一下關心，表達出「我意識到你了」，而沒有無視你的回來，或無視你的動作。然後，懶醒的人就說你講太多廢話。

捉錯用神，儀式當作傳意，豎起一個稻草人，然後肆意挑剔，本身就是一件可笑的事情；但更可笑的，是那種「處處想說別人廢」的行為，因為那種抱怨被浪費時間的態度，看上去好像真的有幾十萬上落很忙很忙，但抱怨本身已經是最浪費時間的事情，整回事情正好自我推翻。

所以結論很簡單，懶醒的人就是最無內涵，因此又最喜歡裝作很有內涵，而方法就是踐踏別人，抬高自己，卻又無的放矢自相矛盾。如果遇上這種人，無視即可。

The Nok

服氣的母親節嗎？

每年母親節，最多人說的三句話︰
1. 母親節快樂
2. 媽媽我愛你
3. 其實只要孝順，天天都是母親節

說起來，母親節本來的核心，似乎就是「孝順」，就是讓每一個做兒女的，學習或說借個機會去表達孝心，讓媽媽高興一下。但為甚麼要孝順呢？尤其是在這個年代，母親節早就稍稍地變質了，不是去檢視兒女有沒有孝順甚麼，因為要人孝順的話，首先請檢討你做不做到一個好媽媽。

這個年頭最多人說，或至少心底裏，在母親節最想說的，就是「為甚麼要生我？」作為孝子的你當然想一巴打死這些人，但對於他們來說，「如果你明知我誕下來天生就是社會的輸家，你為甚麼還要生？」這個倒是挺貼身又真實的感受。

確實呀，除非整容，否則子女理所當然從父母那裏承繼他們的尊容，哨牙的、肥胖的、寬額的、厚唇的、矮小的、臭臉的，一個孩子成長過程中受到種種的嘲笑與欺凌，這一切不正是父母所遺傳下來的嗎？

當然，外表只是小問題，沒有首期才是大問題。以前我們說做父母的眠乾睡濕、供書教學，好不容易用了四百萬將孩子養大成人，大學畢業就叫做「出身了」。但在香港，就算你博士都好，買不到樓，沒有首期，你的人生就輸在起跑線了。沒有樓，連結婚都做不到，挨貴租住劏房，就算勉強有樓，也要做一世樓奴，為地產商打工。供上大學又如何？沒有首期給子女的父母，你們自問做得好不好？

孝子們也先別太動氣，因為這種想法，並不是來自不肖子，更多是來自準備為人父母的人。是哦，他們生小孩的時候早就在想，要怎樣為子女「預備最好的」，但甚麼是「最好」？對於他們來說，至少不要做社會裏的輸家，因此要入最好的學校，要有最多的資金，所以為甚麼要兩夫妻一同出去工作卻請菲傭照顧兒女？因為沒有錢，就是輸家，他日被兒女埋怨的話他們根本無話可說。除非有錢。

可是，當一對父母打算用「首期」作為給子女的最好禮物，就已經輸了。一個人把生命成與敗，建基於在香港這個地方有沒有樓，然後還旨意銀行裏的存款，會告訴自己人生的意義之類，除了子女抱怨父母自己活得沒價值，「何必有我」之外，結局沒有第二樣。

這樣又不行，那樣又不行，怎麼辦？沒有怎麼辦，關於人生這麼嚴肅的一件事，你交給地產，交給大學，交給銀行，又或是甚麼都不交，你只想好好享受每星期TVB的「五覺大戰」又請了誰來搖乳的話，母親節當然是一年又一年大家鬥虛偽的遊戲。

The Nok

敗犬心態

人的資質決定了他的位置，所謂起跑線可不是說笑的，從父母承繼了的智力體格與財富，加上十幾年來看見的、聽見的、經歷的，基本上就註定了絕大多數人的一生。只有極少極少數的人，可以真正脫離自己的出身與背景，上昇到第二個層次。

話說回來，位置還位置，這個跟人生成不成功沒甚麼直接關係。一家人都是醫生與護士，難免自己都走上同樣的路，雖說醫護是很不錯很優渥的職業，但做了醫生卻是失敗的醫生，做了醫生依然過一個失敗的人生，卻並非甚麼新鮮事。

站在別人的角度來看，失敗的醫生也許還是比成功的侍應成功，所以人們才拼命要讀大學，要做醫生甚麼的。但站在當事人自己的角度來看，醫生他自己是不可能比較侍應，他要比較也是比較其他醫生，所以何為成功何為失敗，他自己最清楚。而導致自己成為心目中的成與敗，真正的關鍵確實不是位置，而是另一回事，要說的話就是心態。

失敗者的心態簡單來說，就是不相信成功，不期望成功，不感覺成功，這類人最大的成功，就是總能夠很快速地洞悉到問題的所在，然後非常透徹地分析，而由於世界上沒有完美解決所有問題的方法，而他又太清楚問題的所在，於是永遠沒有把魄力用在前進，而是用在嘲諷與犬儒，事情一拖再拖，結果當然是自我實現、求仁得仁，成功地使事情失敗。

沒錯，敗犬心態就是一種自我預言與實現的心態，基本上這類人最享受的、最舒適的處境，就是證實「錯不在我」，每做一件事，但凡出現問題與困難，他最大的傾向並非去處理，而是找到一個令人滿意的理由，證明他是無能為力，證明這是別人的錯，證明這是天意不可違。一旦證明了，他就安心了。

分析問題是好的，不犯錯也是好的，甚至常見於理性、冷靜、分析型的人身上，是很好沒錯，但這並不會導致成功，而是成為先知，總是又說對了，又失敗了。

但不分析問題可以嗎？是不是盲目前進就會成功？我不知道，世界上失敗的人太多，成功的人很少，要怎麼成功還是有太多因素，但要失敗的話又非常簡單。而更重要的是，我也自覺有一部份敗犬心態，有一種傾向但求錯不在己的心態，所以成功離自己很遠；又或者，太早就降低自己對成功的要求，於是又走回舊路。

正是如此，看看自己，是不是總在做同一件事，總是無可奈何地走唯一的路，就應該察覺到自己有敗犬心態，原地踏步。

The Nok

關於虛偽

印象中寫過好幾篇關於虛偽的文章，因為這實在是一個很有趣的話題。在這個喜歡批評別人的社會裏，別人做錯事，你會批評他做錯了，別人做好事，你就會批評他虛偽。這個世界就是如此有趣。

不過「虛偽」這個用法，除了一種無中生有的批評之外，還可以是種很反社會的年少氣焰，例如到了某個年紀，忽然會覺得「這個社會很虛偽」「人人都掛著一個假面具」「雖然大家看到我笑面迎人，其實我一個人的時候很陰沉」云云，那是誰都試過的階段，當時還奉以真理，覺得對這個世界有種翻天覆地的觀念，以為這就叫做成長。

還有一種用法，就是所謂「說一套，做一套」，即是昨天的話題，例如朱茵自稱基督徒，說要守誡，卻又未婚做愛之類。所以呢，她就是虛偽，甚至管中窺豹，可見一斑，那些滿口仁義道德的基督徒，自訂這麼高的道德標準，骨子裏可能都只是說一套，做一套，偽君子群而矣。

一個人立志要考第一，卻偷懶去了午睡，最後考第尾，你會怎樣評價？通常對於這種非道德問題，我們可以很技術地討論，例如是環境問題、考試意義問題，甚至我們會探討「人的意志力」問題。但有關於道德議題，尤其是處景題的爭論，人們普遍有一個盲點，就是他要麼就做對了，要麼就做錯了，「是他選擇的」，但意志力的研究呢，卻常常缺席。

例如之前我寫過一篇「道德的散漫」，探討的情況就很相近，我們會批評破壞廢墟的人錯了，但關於「為甚麼一個普通人會犯下刑事毁壞這種罪行？是甚麼東西打破了他們的道德屏障？」卻缺乏討論。雖然我想指出，或許是廢墟這個環境，已經令人放下戒心云云，但對於一心想要作批判的人而言，這聽不入耳。

說一套，做一套，我們當然可以批評這是「做錯了」「很虛偽」，但說一套與做一套之間，還是有一道很長的光譜，他可以是故意說謊，可以是意志力薄弱，可以是本來就不明白自己在說甚麼，就像很多人在立志要努力讀書時，根本未明白甚麼叫做努力讀書，也從未試過，結果就失敗了，但或許，他曾經真誠地立志過。

話分兩頭，我也沒打算為朱茵說項，也不想捲入基督徒與反基督徒之間的戰爭，只是想說清楚，其實當我們在批評別人時，正好是用了與對方相同的邏輯，又或是同樣地偏狹了自己的視野，這個情況在信教與不信教的人當中同樣出現。是啊，本是同根生，相煎何太急？

The Nok

宗教審判

當朱茵宣佈懷孕，第一批衝出來問︰「基督徒可以未婚做愛兼懷孕嗎？」「啊，是第二個耶穌嗎？」其實是誰？

無論是誰都好，顯然擺在教會眼前的問題，就是應該怎樣回應。到底是根據教義，譴責朱茵的婚前性行為；抑或對這個公然違反教義的行為視而不見，沉默不言；又或說出一段既恭喜，同時又以「基督徒都是人」或是「聖人都有錯」來開脫？

情況跟一批群眾甚麼的，抽出一個淫婦，要求耶穌審判類似，要不就按宗教法例用石頭掟死她，要不就放過這女人，前者違反當地法律，後者明顯辜息養奸，所謂「教壞細路」是也。耶穌的反應很出名了︰「誰沒有罪，誰可以先拿石頭掟死她。」然後結局以寬恕和改變告終。

今日的故事當然有所不同，至少再沒有「寬恕」這個選項。網絡公審是強烈偏執而極端化的，人們傾向於嚴厲的制裁，誇張的罪名，懷疑的精神，在互聯網的世界，我們要把不小心看成為藉口，把道歉看成為息事寧人，「當中誰沒有罪就可先掟石頭」，沒有，在網路世界裏，我就是神，是聖人，在這裏沒有寬恕。

其實在這個香港，未婚懷孕有甚麼好出奇？在這個世界，承諾了卻又做不到，又有何特別？朱茵是不是犯了誡又有甚麼好講？因為看來就很諷刺，這會成為熱烈的話題，恰恰是人們覺得，基督教屢屢將自己的教義，尤其是關於性方面，明目張膽地在香港宣傳，違背著整個「去道德化」的趨勢，甚至到了一種毫不寬容的程度，那句「明光社不准男人扯旗」正是人們對香港基督教界的印象。所以正好，這個正好是對基督教一個刁難︰「你看你自己的人都做不到啦！」

正是人們一直覺得基督教不懂寬容，所以才要提出這個兩難問題；但當朱茵回答「她會自己向神負責」時，或者你會嗤之以鼻，但我覺得實在妙，因為對啊，關你記者甚麼事呢？又關你網民甚麼事呢？她自己對信仰、對教會的承諾，如果道德律果真是求諸己不求諸人，那麼神又好、教會又好，要拿她怎樣，都與外人無關，你又何以要加一把嘴？沒錯，因為真正的答案，不是甚麼教不寬容，而是人類本身就不寬容，本身就愛審判別人。

所以，當我們看不順眼，例如「明光社又提出要守童貞了」的時候，或者你很想總結出「基督教只顧著看守人的處女膜」，甚至覺得「教會甚麼的社會公義又不祈禱，專門批評人有性生活」時，其實就和「梁國雄只不過在立法會搞搞震」差不多。由偏見組成起來的批評，是人類的慣性，不論在基督教界，或是在對立一邊，其實本是同根生。

The Nok